Querido Blogue,

Sendo eu esta comprometida socióloga da vida, ando sempre atenta às modas, aos desejos do povo, às questoes que inquientam a malta em geral e o mulherame em particular. É que nestes dias de confusoes e filmes de gladiadores e helenos, o meu eu mais interior sente-se intrigado.
Que levará as mulheres a desejarem gajos de saias? Estará a fabulosa levi’s a perder mercado face ao poder sexual do kilt? Ou nao estaremos a entrar num outro período neo-clássico, desta vez por motivos mais hollywoodescos que filosóficos? Este renovado interesse pelo Great Alexander nao terá mais a ver com as pernas esbeltas do Leo di Caprio que com as proezas militares do rei? Quero uma resposta, por Zeus!
Já agora, quem eram esses gajos de peito depilado e assassinos em série que tanta paixoes levantaram entre a comunidade gay per secula seculorum? Conhecemos realmente esses Super-Heróis inspiradores de livros infumáveis, estátuas com pilocas diminutas, tipos com vidas cheias de lutas titânicas, medusas histéricas, mulheres ciumentas e a sua boa dose de panasquice?

I – HERCULES – O verdadeiro artista.



Caso típico: um bastardo (de Zeus, mas bastardo na mesma) que para ser aceite na olímpica mansao celestial se desunha a matar hidras, javalís, touros e até caes do inferno! Um frouxo auténtico, sempre a levar nos cornos da madrastra Hera, que tanto lhe fodeu a cabeça que o levou a matar mulher e filhos. Lindo! Quando finalmente encontra uma mulher que lhe coce a alma, a ordinária nao faz outra coisa e tira-lhe a tosse com um manto mortal! Nao sabemos porquê, acabou como deus casado com uma Hebe qualquer do Olimpo. Deve ter sido pela tristeza de vida terrenal, coitado.

II – JASAO - O homem do Tosao.



Com o seu sempre simpático amigo Hércules, alugaram o veleiro “Argos” para dar umas voltinhas no Egeo e, já agora, comprar uma la de ouro, da marca Tosao, que estava muito na moda na época e que dava para fazer umas saias lindas. Apaixona-se por Medeia, filha do Presidente da Camara de uma ilha e vivem felizes para sempre até que o anormal (talvez pelo tesao) poe os cornos à mulher com a boazona da freguesia. A Medeia, que nesse dia se tinha esquecido de tomar a medicaçao para a psicose-homicida, nao gostou muito da ideia de ser trocada por uma virgem e nao vai mais longe: toma lá de matar a “outra”, que já estava vestida de noiva e maquilhada para a grande boda. Já que estava com a mao na massa, degolou os próprios filhos, que eram uns chatos que se fartavam e só pediam dinheiro para drogas. O Jasao, com medo de ser entrevistado pela TVI grega, fugiu e nunca mais se soube dele.

III – AQUILES - O calcanhar prodigioso



A mae dele queria ter menina, mas nasceu-lhe um pirilau com febre homicida. Mesmo assim, aproveitou a infância do rapaz para o vestir com folhos e lacinhos. Depois admirou-se Homero que em plena guerra de Troia o Aquiles fízesse uma birra titânica quando o seu amante Pátroclo foi degolado, quando toda a gente sabe que os paneleiros têm muito mau feitio. Acabou os dia com uma seta enfiada no calcanhar: ninguem lhe mandou usar chinelos numa batalha daquelas!

IV – ULISSES – O Corno.



O que é que se pode esperar de um gajo que foi educado por um Centauro? Só ideias tristes. Acabadinho de casar com a Penélope, foi comprar tabaco e só voltou trinta anos depois. Como qualquer machista que se preze, em vez de pedir desculpas à mulher, que passou esse tempo todo a tricotar a colcha da cama de casal, o sacana ainda tem a lata de montar uma cena de cíumes tao grande que até deu um livro, tal foi a carnificina que montou ao ver tanto gajo à porta do quarto da mulher. Afinal, fez figura de urso e perfilhou um puto que a Penélope dizia ser filho dele. Sonso.