Ressucitada do Purgatório das Ressacas Fatais e esperando o milagre contra os cabroes dos gregos, a Rititi is back com o programa eleitoral que todos esperavam.

VOTA RITITI, POR UM PORTUGAL COM COJONES COR DE ROSA

Ministerio do Staile: Urge a criaçao deste Ministerio no nosso Pais de chungosos e fans de la Redoutte. Finalmente o buço das portuguesas será punido com a prisao preventiva indefinida. As botas de cunha serao confiscadas pela Brigada Anti-Bimbas e a conjugaçao calça de sarja/camisa branca da Zara proibida por decreto-lei. Pena máxima para aquelas almadenses que se lembrem de usar os oculos escuros (imitaçao Gucci) como bandolete. Ministra por direito divino: Miss Texas 84.

Ministerio do Ordenamento do Consumo de Psicotrópicos: Por uma livre e gratuita erva-dose diaria, pela plantaçao de cannabis nos vasos das suburbanas lusas, pela substituiçao dos Morangos com Açucar pelo Space Cake, vota Rititi. Chiribitis nos postos de trabalho e nas filas dos transportes publicos. Ministro indigitado: Bruno

Ministerio das Gajas: Porque ao nosso Portugal o que lhe falta é engate sem complexos. Por uma livre circulaçao de fluidos intimos sem restricçoes de espaços nem horarios. Acabaram-se as noites na solidao do lar à frente da PS2, com este novo Ministerio todos os portugueses terao direito à sua mulher de sonho com entrega gratuita a domicilio de loiras, morenas e asiaticas. Ministros por petiçao primeira: Os Marretas . Criaçao da Secretaria de Estado para o Sexo em Grupo, cuja responsabilidade cai sobre Victor Lazlo

Ministerio da Portugalidade: Nao teremos mais vergonha de sermos o cu da Europa, de sermos os pobres e bigotudos portugueses alvo de chacotas e anedotas. Que se fodam os espanhois, os bifes e os italianos. Fados na teve do Estado, bicas para todos, lusitanidade já!!! SG Ventil obrigatório nas escolas publicas e tremoços nos hospitais da Segurança Social. Ministro: Jack the Niple.

Ministerio de Ferias: Estamos preocupados pela pouco tempo livre das nossas mulheres trabalhadeiras. Muita limpeza da casa, muita hora no escritorio e depois andam assim, com a pele feita um nojo e as pernas sem depilar. A futura Ministra para os Spas a Vieira, promete free viagens para os Resorts luxuosos sem limite de tempo e plafond no cartao de credito. Nativos bem dotados para todas as portuguesas, com sessoes prolongadas de massagens e o que for preciso. Para as mais aventureiras, cria-se a Secretaria de Estado das Viagens de Longa Duração e Aventura em terras de mosquitos, para a Marlucas. Para que nao se sintam alones, vem um Indiana Jones no kit de férias

Ministerio da Cóltura Compusilva: A nova Ministra Charlotte será a responsavel pela alfabetizaçao das classes operárias, criando campos de concentraçao intelectual para o povo viciado em Quim Barreiro. Com a ajuda do Secretario de Estado da Literatura Livre, Pelejao, os contos de Woody Allen serao obrigatorios para aceder a um emprego nas fabricas de calçado patrio.

O meu gabinete mais intimo estará composto aliás pela Secretaria de Estado para a Maledicência, a Egocêntrica, que se encarregará de difamar, insultar e ultrajar qualquer opositor às minhas brilhantes ideias, apoiando-se na ajuda das Juventudes Rititinianas, as jovens Nodoas. O meu colhao direito, o Coentros, será responsável pela recepçao de novas ideias, aceites a troco de cheques chorudos e anonimos. Recordar aos eleitores que graças aos dinheiros pub(l)icos terei um belissimo ordenado e nao trabalharei jamais, assim como a minha adorável Mana, que se dedicará à caça de trilionário sueco. Mr. Pinheiro, será o Rititi com Sorte, para bem do Pais que a Rititi tem que andar feliz e bem servida.
Mas lembrem-se: o importante aqui é vencermos esta corrida ao Poder e, sobretudo, apagar para sempre o nome do inutil (bla, bla, bla) do Santana Lopes. Portugueses, precisamos dos vossos votos!




RITITI, RITITI, RITITI!!!