Ai, o verão, quão inútil é para o desenvolvimento do intelecto humano! Quantas horas passadas debaixo do guarda-sol de uma marca de gelados, numa praia qualquer infectada de crianças aos berros e velhas em fato de banho preto, o cérebro a fritar só capaz de se mover à pala de um entusiasmante livro de palavras cruzadas. Que excitantes esses momentos de depilação com pinça, esse rebentar das borbulhas das costas, esse espreitar as mamas da gaja boa na toalha do lado, se a minha mulher fosse assim outro galo cantaria.
E a Rititi, socióloga do alheio, não quer deixar de contribuir ao pastanço da mente e por isso oferece em exclusiva o derradeiro teste do Verão 2004. Para viciados em inquéritos e automóveis eis o que todos querem saber, mas não se atrevem a perguntar: A QUE CARRO (dependendo do status) PODE VOCÈ ASPIRAR. Porque há muito boa gente que comete erros brutais à porta dos concessionários e a culpa não pode ser sempre do crédito concedido.

1 - Chegou a hora de decidir o lugar onde passar os mais que merecidos quinze dias de férias. Escolha sinceramente uma das seguintes opções:

A) Eu e a Constança, por indicação do Lourenço, também sócio no Clube 7, não resistimos e vamos para um Resort-tudo-incluído em Varadero, Cuba. Vai daí e ainda pode ser que dê para conhecer as delícias das nativas, sempre dispostas a oferecer (por 5 euros) o que a Constança me nega o ano todo!

B) As férias são sempre passadas no parque de campismo da Costa da Caparica com a minha esposa Claudette e os meus adorados rebentos Nelson, Ruben e Soraya na roulotte dos meus sogros. Ai, que belas patuscadas com os meus cunhados e aquele simpático casal do Barreiro, os Sousas!

C) Pelo que li na Bíblia, a Vogue americana, este ano deveria SEM FALTA dar um salto a Capri, que estão lá todos os que vivem na fantástica borbulha do mundo do show business. Como não tenho um tusto, vou a Ibiza, que também não está mal e posso sempre estrear o meu pareo da D&G que vinha com a Marie Claire de Julho.

D) As férias de Verão são um sub-produto do império capitalista da direita reaccionária e fascizoide que oprime o livre arbítrio do espírito esclarecido e cultivado nos ensinamentos de Sartre. De todas as maneiras nunca falho ao Festival Internacional de Musica Étnica para o Desenvolvimento dos Povos Oprimidos em Poiais da Serra.

2 - O seu livro para este verão que nos ocupa é:

A) Estou desejando ler as memórias de José Maria Aznar, esse grande estadista. Até não ser traduzido para o português, vou agarrar-me ao Ecuador, um must, tal como me disse o Lourenço lá no Clube 7. A Constança anda feliz com o último da Margarida Rebelo Pinto, que eu leio habitualmente na MaxMen. Tem imeeeensa piada.

B) A minha esposa comprou-me no Continente, junto com as cadeiras de plástico para a roulotte, as memórias do Mourinho, que tanto admiro. Ela vai-se ficar pela Ana Atrevida, mas duvido que entre as preparações dos petiscos e mudar a fralda à minha sogra lhe sobre muito tempo para ler.

C) Que pergunta tão tonta!!! Ora bolas: vou levar comigo a Vanity Fair, a Vogue australiana, a Hola (para reconhecer os famosos), a Dazed e a vida da Jackie Kennedy!

D) Como qualquer intelectual que se preze, levo na minha mochila soviética treze livros escritos em francês, que não percebo muito bem de que tratam e que ficam sempre bem para engatar uma jovem de esquerdas e pouco depilada. Mas espero ter tempo no Festival para poder ir mandar um fax entre dois pinheiros enquanto leio em segredo a Bola.

3 – Uma noite de sexo louco e selvagem é passado com:

A) A Fernanda Serrano, sem duvida, ela de fio dental da Intimissimi e imitando o strip da Kim Bassinger. Se for com uma anónima, pelo menos que tenha madeixas loiras, me trate de por você e viva na Lapa ou no Restelo.

B) A minha esposa, se possível, e num daqueles motéis de requinte com espelhos no tecto e musica picante. Já estou nervoso só de pensar na minha Claudette com roupa interior com rendinhas pretas. Ai.

C) Noite? Ninguém verdadeiramente in tem sexo de noite. Que raio de teste, mas já que estamos nisso, só passaria uma manhã com alguém realmente famoso (no estrangeiro e não neste Portugal de azeiteiros e buços por depilar)

D) O sexo é uma invenção da classe média vitimazada pelo pensamento único das telenovelas brasileiras, verdadeiro ópio do povo, esfomeado da verdadeira cultura pré-25 de Abril. Mas ninguém me tira os meus momentos de consolação solitária com a foto daquela actriz que fazia de lésbica nas Mulheres Apaixonadas.

RESULTADO DESTE BREVISSIMO MAS ELUCIDATIVO TESTE:

- Respostas maioritariamente A: Você é um pseudo-beto, um pretendente a cagão de Cascais, com o intimo sonho de que lhe chamem de tio nas noites em Vilamoura. Todos sabemos que gostaria de ter uma carrinha Mercedes ultimo modelo, mas ao máximo que pode aspirar, por falta de charme e de posses, é a uma carrinha Skoda Octavia de segunda mao. Paciência.

- Respostas maioritariamente B: Caso você o ignorasse é o que se pode chamar Bimbo, chunga, piroso, polaco, domingueiro, casposo. Lá nos seus interiores, você babava-se por ter um Audi TT como um jogador do Benfica. Desengane-se, ao máximo que pode sonhar é a possuir um Golf, o único automóvel que dignifica o povo.

- Respostas maioritariamente C: Como já deve saber, você é um caso clássico e documentado do fashion victim de Odivelas, sem um tostão, mas difícil de contentar. Para casos como o seu foi inventado o aluguer de carros. Assim pode sempre ir à ultima sem ter que pagar o imposto automóvel cada trimestre.

- Respostas maioritariamente D: A vida de um jovem intelectual de esquerda como você no século 21 é muito traiçoeira, sempre a ser tentado pelas benesses da pequeno-burguesia. Lute! Aspire a viajar pelas nossas estradas num Renault 4, o jipe dos pobres. Se não tem para o seguro, seja corajoso e mexa-se só em transportes públicos. Verá como deixa rapidamente de acreditar nas maravilhas do comunismo.

Para a semana, mais um fabuloso teste!