Querido Blogue,

Nos últimos tempos tenho recebido uma barbaridade de e-mails, e eu, que adoro ler opiniões de terceiros, ando super feliz com a quantidade de literatura transmitida por banda larga. Bem é verdade que a maioria das mensagens que chegam à minha caixa de correio é lixo electrónico, correcções aos meus pontapés no português e vírus escondidos detrás de enganadores títulos como “Estou toda nua” ou “Fetiches”, coisa que está muito bem, mas está a rebentar com o disco rígido do computador, porque sou uma bisbilhoteira do caraças e não me controlo ante tanta insinuação internáutica.
Mas o emílio que mais me comoveu na semana passada foi o do um tal de Admirador, (no es cachondeo: admirador@qualquercoisa.pt), que se me dirigiu com um seríssimo “Exmª. Senhora” para se despedir “com os melhores cumprimentos”. Até se me caíram as pestanas, que o Exmª Senhora dá-me um medo que te cagas, tú, porque os únicos que me tratam com tamanho respeito são os simpáticos do Departamento de Pessoal quando me notificam por carta que o meu ordenado vai ser encolhido por obra e graça de um novo escalão fiscal inventado à última da hora para que as contas do Estado não fiquem em tanga ao final do ano.

Pois bem, o Admirador pede-me sinceras desculpas por se ter referido no passado aos meus seios (mamocas para os amigos). Não me queria ofender, só não pôde evitar elogiar tanta beleza peitoral, símbolo de maternidade e vida. Que lhe perdoe a ofensa, leio meio chorosa e enaltecida, e os peitos a dizerem que sim, que estás desculpado, ó Admirador.
A questão, querido leitor, não está na referência da mama, que uma mulher já está mais que habituada a elogios de trolhas e seguranças de discotecas, mas há coisas que escusam ser ditas, que a gente já sabe. Dou-lhe até um exemplo de um caso que me sucedeu numa festa onde dei de bruços com o incrivelmente belo Thiago Lacerda. O meu primeiro impulso foi atirar-me aos pés do homem e jurar-lhe amor eterno, elogiar-lhe aquela dentadura imaculadamente branca e prometer-lhe fidelidade televisiva. Mas contive-me, que apesar perdida de estar bêbeda de uísque e paixão, ainda soube manter a compostura. Só me aproximei, pedi licença e confirmei a sua categoria profissional. Graças a São Pancrácio o gajo ainda estava mais concentrado em álcool que eu, pelo que a potencial conversa se transformou num patético monólogo, eu de cabeça para cima devido ao seu metro e noventa e ele de mão pegada ao meu braço, hipnotizado pela minha infinita bezana.
Imagine, caro Admirador, se todas as loucas pela infinita beleza do jovem Thiago lhe passassem o dia lembrar-lhe o seus bíceps perfeitos e os olhos daquele azul transparente. O coitado nem saía de casa. Aliás, ele já sabe que é o Adónis das telenovelas brasileiras, pelo que tanta alembradura só lhe levaria a que se operasse na fuça para ficar como o Woody Allen, e está a ver a hecatombe que seria para a Humanidade Feminina.
Por tanto, estimado leitor, para a próxima deixe ficar os seus elogios na gaveta, que eu não preciso que me recordem o tamanho do meu soutien, graças a Deus tenho espelhos em casa e roupa para vestir todos os dias.
E deixe de me tratar como à minha Avó, de Exmª e com tanta reverência, que até me assusto toda e não tenho idade para isso.