A Campanha Eleitoral está de volta !!!!!

(ou meninos Marretas aceitem lá esta simpática coligação)

VOTA RITITI, POR UM PORTUGAL COM COJONES COR-DE-ROSA

Ministério do Staile: Urge a criação deste Ministério no nosso Pais de chungosos e fans de la Redoutte. Finalmente o buço das portuguesas será punido com a prisão preventiva indefinida. As botas de cunha serão confiscadas pela Brigada Anti-Bimbas e a conjugação calça de sarja/camisa branca da Zara proibida por decreto-lei. Pena máxima para aquelas almadenses que se lembrem de usar os óculos escuros (imitação Gucci) como bandolete. Ministra por direito divino: Miss Texas 84.

Ministério do Ordenamento do Consumo de Psicotrópicos: Por uma livre e gratuita erva-dose diária, pela plantação de cannabis nos vasos das suburbanas lusas, pela substituição dos Morangos com Açúcar pelo Space Cake, vota Rititi. Chiribitis nos postos de trabalho e nas filas dos transportes públicos. Ministro indigitado: Bruno

Ministério das Gajas: Porque ao nosso Portugal o que lhe falta é engate sem complexos. Por uma livre circulação de fluidos íntimos sem restrições de espaços nem horários. Acabaram-se as noites na solidão do lar à frente da PS2, com este novo Ministério todos os portugueses terão direito à sua mulher de sonho com entrega gratuita a domicilio de loiras, morenas e asiáticas. Ministros por petição primeira: Os Marretas. Criação da Secretaria de Estado para o Sexo em Grupo, cuja responsabilidade cai sobre Victor Lazlo

Ministério da Portugalidade: não teremos mais vergonha de sermos o cu da Europa, de sermos os pobres e bigotudos portugueses alvo de chacotas e anedotas. Que se fodam os espanhóis, os bifes e os italianos. Fados na teve do Estado, bicas para todos, lusitanidade já!!! SG Ventil obrigatório nas escolas publicas e tremoços nos hospitais da Segurança Social. Ministro: Jack the Niple.

Ministério de Férias: Estamos preocupados pelo pouco tempo livre das nossas mulheres trabalhadeiras. Muita limpeza da casa, muita hora no escritório e depois andam assim, com a pele feita um nojo e as pernas sem depilar. A futura Ministra para os Spas a Vieira, promete free viagens para os Resorts luxuosos sem limite de tempo e plafond no cartão de crédito. Nativos bem dotados para todas as portuguesas, com sessões prolongadas de massagens e o que for preciso. Para as mais aventureiras, cria-se a Secretaria de Estado das Viagens de Longa Duração e Aventura em terras de mosquitos. Para que não se sintam alones, vem um Indiana Jones no kit de férias

Ministério da Cóltura Compulsiva: A nova Ministra Charlotte será a responsável pela alfabetização das classes operárias, criando campos de concentração intelectual para o povo viciado em Quim Barreiro. Com a ajuda do Secretario de Estado da Literatura Livre, Pelejao, os contos de Woody Allen serão obrigatórios para aceder a um emprego nas fabricas de calçado pátrio.

O meu gabinete mais íntimo estará composto aliás pela Secretaria de Estado para a Maledicência, que se encarregará de difamar, insultar e ultrajar qualquer opositor às minhas brilhantes ideias, apoiando-se na ajuda das Juventudes Rititinianas. O meu colhão direito será responsável pela recepção de novas ideias, aceites a troco de cheques chorudos e anónimos. Recordar aos eleitores que graças aos dinheiros pub(l)icos terei um belíssimo ordenado e não trabalharei jamais, assim como a minha adorável Mana, que se dedicará à caça de trilionário sueco. Mr. Pinheiro, será o Rititi com Sorte, para bem do Pais que a Rititi tem que andar feliz e bem servida.

Mas lembrem-se: o importante aqui é vencermos esta corrida ao Poder e, sobretudo, apagar para sempre o nome do inútil (bla, bla, bla) do Santana Lopes. Portugueses e Portuguesas, a Rititi precisa dos vossos votos!