Querido Bló,

A mí las tías no me van, lo que es un coñazo auténtico pues nada hay más cool en la Era Zapatera que tener un pasado gay. Un amor platónico por la frutera macizorra, beberse los vientos por el bigote de la Pantoja, le da a una un toque de modernidad que te cagas, tía, un avance de civilización y talante y una razón para que te adoren en fiestas privadas y celebraciones religiosas. Un momento bollo en tu vida estira más el currículo que cinco másters y dos especializaciones en química cuántica. Pero a mí, ya te digo, lo que me ponen son los tíos, más concretamente el mío, tan rubio, tan buena gente y tan listo. Y además me quiere, pá más inri, lo que impide que me abalance en busca de la culminación social a base de roce pectoral y escrutinio uterino. Una cagada. Jamás hablará de mí Marujita Diaz y hasta la posibilidad de hacer una portada en el Interviú con Yola Berrocal estará para siempre condenada al potencial imaginario de mis lectores. Vaya putada bíblica, con el morbo que da ver a una pseudo-escritora en tanguita de leopardo sintético, tó húmeda, haciendo morritos sensuales, ui, ui. Pues va a ser que no. Y tanto. Claro que con la cantidad de armarios que se están abriendo, hasta a mí, tan sedienta que estoy de gloria fácil y transferencias jugosas a golpe de exclusivas a lo Lidia Lozano, se me quitan las ganas de gritar al mundo sueños y gustos lésbicos, pues ya me dirás lo poco útil que puede resultar para la comunidad gay femenina que Carmen Sevilla se haya liado con sus primas las folclóricas en los sesenta, en los baños del Bernabeu y con el beneplácito del caudillo. Sin olvidar el retroceso en la lucha por los derechos adquiridos si a Loyola de Palacio se le ocurre emitir un comunicado confesando que entiende de algo más que de agricultura europea o planes estructurales. Mejor que se cierren los armarios no se me vayan a caer tós los mitos.
En el fondo soy fruto del condicionamiento estructural, cual perrito del pavlov en este mundo de machorros hugo boss, bardenes de pelo en pecho y corporaciones de bomberos. Porque a mí me pierden los bomberos, más que el jamón de pata negra y las gambas al ajillo, me matan esos hombretones que salvan vidas y gatitos en apuros. Y Dios, que me sabe los placeres visuales con los que soy feliz, va y es capaz de provocar incluso un incendio en mi edificio nada más para que yo, cansada de la vida urbana y de ocho a tres, me pueda deleitar con los bíceps de estos vulcanos de carne y hueso. Y en pleno día, porque llega a suceder a las tres de la mañana y ni me entero, con lo concentrada que me pongo cuando estoy sobando.
Jesús, que gloria! Para que luego me haga atea, vamos.

Pá la Chica, la cuñaína más mona del mundo.