INVOLUNTÁRIA OPERAÇÃO BIQUINI



Quando uma mulher começa a referir-se a si própria na terceira pessoa - a Rititi isto, a Rititi aquilo - corre o risco de perder o controlo sobre o quotidiano. A vida deixa de nos pertencer e começamos a ser vítimas de uma história que nada a tem a ver a nossa, como se os acontecimentos que nos ocorrem fossem fruto da vontade alheia. No meu caso específico, encontrei-me ontem mascarada de Jane Fonda num ginásio de bairro, toda eu téne, calça do fato de treino e tisherte de algodão, com o plus do soutiã reforçado e meínha branca. O fim do mito? Nunca mais tabaco? Acabaram-se as ressacas sin fecha ni calendario? Pues va a ser que no, tú. Só vou ao ginásio para continuar a beber, comer e fumar o que me der na venta.
Acho mal passar uma hora lá metida? Pois acho. Gosto de estar ali, rodeada de pindéricos, gordas oleosas, gays em cio, gente desesperadamente suada, a ouvir música de merda enquanto me olho ao espelho? Não. Só os doentes gostam de ir ao ginásio. Aliás, os ginásios deveriam estar proibidos por lei, pelo perigo que representam para a higiene mental do povo, exposto - via pagamento - à banha alheia, cus flácidos, barrigas ao ar, pelos e muita piroseira aos saltinhos. Porque no ginásio (como nos casamentos) expõe-se as tristezas e o mau gosto na vestimenta. Sem zara nao há suburbano que se safe.
Duas vezes por semana... Lá terá que ser. Puta da vida e da segurança social, que nunca mais inclui liftings grátis. Porra.