Para a Isabela, que gostava imenso de ser uma boazonazona como eu, mas não tem tempo porque prefere comer sandes de queijo e assar frangos (assim também é difícil, pá).

Como ser uma boazonazona em três (ou mais, se me apetecer e estiver virada praí) lições:

Pequena introdução - Ginásio

Pague a matrícula, empenhe-se e perca a vergonha. Duas vezes por semana ponha lá os pés, com ar concentrado e com o I-Pod pegadinho ao pavilhão auricular (por nada do mundo se lhe ocorra ouvir o chunga-chunga ambiental, nem olhe para a televisão e - por supuesto - não cruze uma única palavra com os ginastas que a rodeiam).
Não tenha medo de fazer o ridículo enquanto levanta halteres de quilo e meio rodeada de verdadeiras besta ex-presidiárias e mal-cheirosas que se masturbam em frente ao espelho. Falando em fluidos, as máquinas onde se abrem as pernas até às costas, aviso, não servem para fornicar. Nem aquela coisa onde nos pomos de rabo para cima e as mamas ficam apertadinhas que podem rebentar se se abusa do tempo de exercício. Nem os espaldares, nem os colchões do chão, nem a passadeira, nem a sala da sauna. O ginásio serve só para nos esquecermos da nossa (minha) condição de gaja boazona, para nos (me) transformar numa imbecil empapada em suor, com cara de sofredora e com o cabelo feito uma merda. Aliás, o conceito de boazona é muito relativo lá dentro: a sex-simbol do meu ginásio pesa setenta quilos e tem uns braços que me poderiam arrancar a cabeça.
Faço notar aqui que se uma senhora de meia idade e depilada nas partes púbicas se despir violentamente à altura dos seus olhos no balneário, não meta a modinha na ranhura, porque não canta nem dá tabaco.
(Enquanto à minha vida sexual, cara Isabela, não tem nada a ver com isso.)