PÂNICOS

Já que estamos numa de confissões em cadeia (manias, músicas no I-Pod, empregos ou paises do mundo visitados), porque não entrar nas profundezas da alminha, de perdidos al rio, chacha, e assim ficamos todos mais íntimos. Quantifiquemos os pequenos pânicos viscerais, daqueles que passam à categoria de pesadelo recorrente por obra e graça da psicanálise e do cagaço que todos temos a fazer o ridículo em público.
Estes são os meus cinco pânicos uterinos:

- Ser atropelada na Castellana em hora de ponta, que me levem de ambulância ao Hospital, ter a perna partida e a depilação por fazer. Ser a chacota da equipa de enfermagem por culpa de umas virilhas à Zé Manel é muito mau e o desterro a única solução possível.
- Arrotar numa reunião com um cliente. Expulsar gafanhotos no almoço familiar com a avó do meu marido. Mandar um traque no metro. Cheirar a pessoa em ambientes fechados. Em definitiva, o pouco controlo dos fluídos e forças internas e as suas implicações sociais.
- Ter um furo. De noite. Sem bateria no telemóvel e um tusto na carteira. Estar a onze quilómetros do telefone de urgência e, que aliás, esteja estragado por vandalismo. E pior de tudo, na autoestrada do Alentejo. E que toda a gente me diga que a culpa é minha por não ter pneu sobresselente.
- O confronto com a refrescante juventude em biquíni. Quão triste é a vangloria do corpo no inverno, a presunção que debaixo de cinco quilos de lã, meias e camisolas interiores as carnes permanecem inalteráveis, e que estupidez é ignorar a celulite!
- Galinhas. Têm bicos assassinos. E cheiram mal. E mais nada.

Envio cordialmente esta cadeia de introspecções à Cris, às Megeras (adoráveis Ticcia e Ro), à Pipoca, à Miss Pearls e ao Espumante, porque não só as gajas têm pânicos.