Querido Blogue,

Não sei o que lhe dá ao gentio planetário para jurar em público que é virgem, cosidinha que tem a coisa e prometida penetração à irmandade do anel. A sério que não percebo. A virgindade não é mais que um estado anterior, como andar de gatas ou esperar que o dentista nos tire o aparelho e a vergonha do caldo verde escarrapachado no canino esquerdo, uma fase que todos deveríamos esquecer ou pelo menos ignorar. Ninguém faz nada de jeito sendo virgem, como a ninguém importa quanto tempo o esteve, e menos ainda como aprendeu a meter a pilinha, se fodeu com a prima ou o amor da escola, se tinha mamas ou pelos no grelo, se ele era bom, carinhoso, curto, grosso, coelhinho ou príncipe que virou sapo.
Aliás, se ser virgem é ignóbil, mais ainda o dia em que se dá o passo à normalização do sexo, as gajas de perna aberta e a olhar para o tecto, um-dois-três-vá-lá, mas isto já está?, enquanto eles abanam o rabinho borbulhento num estranho caso de possessão pela nádega. Por muita vela, incenso, musiquinha de ir ao cu, preservativo com sabor a morango, lencinho no candeeiro, juro que serei delicado, dói, amor, vamos devagar, obrigada por teres esperado, digo, por muito que se disfarce o momento de comédia romântica que todos gostaríamos de protagonizar em domingos chuvosos de ressaca, nunca, mas nunca, jamais, ever será digno de ser comentado porque ninguém à face da Terra tem a culpa da fraca figura que todos fazemos na primeira vez que tentamos chegar ao orgasmo a dois.
A primeira vez não é boa para ninguém e não há ser humano que me convença do contrário. Não há amor do verdadeiro nem tusa que chegue ao mínimo olímpico exigido para não fazer o ridículo, e para esquecer tanta humilhação são precisas semanas de sexo non-stop e muita dedicação ao álcool em estado puro rodeado de desconhecidos (ou sexo com estranhos em estado puro). E esta mania das gajas de jurarem a pés juntos que sim, que elas gostaram porque foi bonito, enfim, que mais vale fazê-lo com alguém que se ame que vir-se com fartura não só é o começo de uma frigidez congénita e mentalmente transmissível, como é muito mais patético que as supostas onzes vezes, mais a lotaria e terminação que o gajo consegue logo à primeira. Eles, coitados, só têm fé numa vida de orgasmos sem fim, enquanto o mulherio se resigna, logo desde o minuto um, a uma vida de insatisfação garantida a ver telenovelas e a sonhar com o corpo nacional de bombeiros.
E tudo por esta estupidez pós-moderna de dar importância a um defeito que deve ser rapidamente ultrapassado, como não saber caminhar, falar, comer de boca fechada, conduzir ou manter uma conversa com seis uísques nos cornos. Vejam a Britney, alguém me pode explicar de que lhe serviu ser virgem?