Os casamentos são para o verão.
O convite

A estas alturas da história uma gaja só se pode considerar ser social se a meados de Maio já tem no mínimo cinco convites para bodas várias pendurados no frigorífico. Ex-colegas da faculade, a filha da porteira, esse gajo com quem bebiamos copos nesse tempo em que amanhã não havia que trabalhar, o primo em segundo grau do marido que vive no Luxemburgo e a quem nunca ninguém lhe viu a fuça, maltosa do trabalho, un puto coñazo, com todas as letras e a ruina total das férias, porque o povo quer casar no verão que é quando está bom tempo e as gajas podem ir todas descascadonas e com os pés à mostra dentro de horrendas sandálias prateadas. De convites de papel amarelo sépia com letras góticas aos modernaços que imitam maços de tabaco, os nubentes têm um mundo de possibilidades para anunciar ao mundo o feliz acontecimento que normalmente acontece numa quinta no cu de judas e sem táxis à vista lá para o interior do país. Agosto, saltos altos, Lavacolhos de Cima e centenas de desconhecidos mascarados de finos, que perspectiva fascinante, oyes.
Mas o que me deixa fora de mim, de boca aberta e com uma desculpa perfeita para poder baldar-me ao casamento é o último grito em convites: o número da conta bem escarrachapado entre o nome dos pais, dos filhos e da igreja, porque toda a gente é católica mesmo que nunca tenha ouvido uma missa na puta da vida. Mostrar o número de conta no convite é objectivamente mau, pirosão e triste, obsceno até, que queres que te diga e eu fico sempre com a sensação que estou a ser chulada por uns gajos que até podem ser meus amigos da alma mas que parece que aproveitam o casamento para comprar a televisão de plasma e a carrinha familiar. O que a gente precisa é de dinheiro, pois tá bem, mas que me expliquem quando se perderam as formas e o sentido comum e por que carga de água agora tudo se mede em euros. Juro que o que me apetece é oferecer um dálmata de porcelana, só para foder e para se deixarem de merdas.
(Continua que ainda não jantei)