OS CASAMENTOS SÃO PARA O VERÃO
Trajes típicos

"Este ano, imagina, tenho dez casamentos", confessa desconsolada uma colega de torradinhas com compota de alperce na hora de pequeno almoço. Como que doze? Nem eu, a rainha da noite, tenho assim tantos amigos e/ou conhecidos em idade de comprar casa com recurso ao crédito! E porque aceitar todos os convites, se se sofre assim tanto? Porque é grátis. É a gula, senhores, é a gula e a perspectiva de beber à borla e o povo diz logo que sim, que lá vai à boda, tanto faz que seja onde Cristo perdeu o isqueiro ou que nem conheça os noivos, ora porra, ninguém diz que não a um casamento e à oportunidade de vestir o que de melhorzinho se tem guardado no armário: os vestidos/fatos de casamento.
Que se ofendam os pirosos: o povo veste mal e é nos casamentos que tem a oportunidade suprema de mostrar ao mundo o seu refinadíssimo gosto inspirado nas inúmeras telenovelas que lhe chupam o cérebro dia após dia desde as três da tarde à uma da manhã. E num alarde de inspiração e criatividade as gentes do povo decidem ignorar que existe uma Zara que a preços simpáticos até lhes daria um bom ar e vai ao pronto-a-vestir da Tânia, que até pode ser uma boa rapariga mas a quem a Mãe Natureza privou deliberadamente do sentido da estética, do gosto e do ridículo. Tudo isto e umas boas três horas no salão de beleza da menina Bela fazem o retrato típico das bodas ibéricas, que nisto somos todos iguais: senhoras bem entradas em anos e quilos que parecem travestis enfiadas em vestidos compridos de cetim vermelho paixão, com as banhas a espreitarem pelo atrevido decote das costas; jovens casadeiras com estranhos trapos semi-transparentes a fazerem equilibrismo em cima de uns saltos chúpame la punta; laca no ar e caras que parecem portas de tão pintadas. Eles, ai jasus, sapatinho castanho de biqueira afiada, com esses fatos brilhantes que nunca se abotoam e que deixam entrever umas camisas transparentes e gravatas com desenhos animados. E os adolescentes de fato de treino, e primo idiota que se diz de esquerda e por isso veste-se como se fosse à bola de ténis e t-shirt dos Metallica, e as coitadas das avós a quem mascaram de estrelas do cabaret...
Por quê, Santo Deus, tanta coisa horrenda para um dia tão belo? Porque, responde o Santo Deus, olha para os noivos e verás a luz. O noivo dá sempre a pista: se houver colete prateado a condizer com uma gravata que brilha mais que as minas do Peru, então a coisa aponta maneiras e só podemos esperar que a mãe dele leve na cabeça um chapéu como se estivesse nas corridas de cavalos de Ascot. Mas são as noivas, elas, o centro das atenções, quem definem o tipo de casamento ao que vamos. Efectivamente, e mente quem me disser o contrário, há noivas muito feias. Umas parecem freiras, como se lhes tivesse crescido o hímen aos trinta e sete anos, outras tentam imitar as actrizes nos Oscar e são verdadeiros trambolhos d'ouro, com vestidos impossíveis, cheios de pedras, rachas, decotes, transparências e demais barbaridades. O resto não conta, porque são minhas amigas e são sempre giras.