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Rititi

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INÍCIO

  • Não sou mulher para estar de baixa, está visto

    Quando uma mulher como eu chega a esta idade fabulosa – leia-se 39 anos – tem de começar a entender os seus limites físicos. Sobretudo depois de ter ingerido um determinado número de gins tónicos (e alguma que outra garrafa de vinho). Queridas amigas que andam pelos trinta e tais e que me consideram a gurua infalível do life-style de autocarro matinal, guardem para a vida estas sábias palavras: o álcool é incompatível com as coreografias das grandes divas do pop planetário. Mais ainda se se tenta imitar os passos do Bad Romance com um puto de 5 anos e meio que pensa que a mãe está nos píncaros do bacanismo às cavalitas. Lamentavelmente Lady Gaga é inimiga das articulações de uma senhora com pouco equilíbrio (e inexistente sentido do ridículo). Por isso desde o meu sofá vos escrevo, queridas leitoras, a gozar de uma linda baixa médica graças a um entorse no joelho e uma possível lesão do menisco, que pelos visto é uma cartilagem que habita sem meu consentimento dentro deste fabuloso corpo e que serve basicamente para me obrigar a estar paralisada com uma joelheira de neopreno que dá um calor do caralho. Depois querem que eu faça desporto, só se for para me foder toda de vez e ainda por cima sóbria. Não sou essa classe de mulher. Ainda estou em processo de classificação, é verdade, mas não esperem de mim que vista um fato de treino e ande com ele em público. Só me faltava mesmo era postar no blogue fotos de ténis, leggins e t-shirt, toda suada, numa meia maratona, rodeada de gente de boné e celulite nas ancas. Claro. Isso e beber sumos de erva, ou como quer que se chame aquela merda detox. Ou escrever textos com palavras como “inspiração matinal”, “acreditar”, “amor que me inunda”. Ou fazer workshops de auto-ajuda, já agora. Enfim, que dizia eu que estou aqui de perna estendida com o MacBook no colo em frente à televisão porque do que eu sim tenho a certeza é que sou essa classe de mulher que sabe aproveitar a baixa para ver programas de televisão escabrosos com supostos famosos que parecem saídos de puticlubes de estrada e que não têm onde cair mortos. Claro que para saber quem é a prima grávida da cunhada do terceiro concorrente expulso da séptima edição da Ilha dos Famosos é preciso calo, estômago e uma parte do cérebro carente de escrúpulos. Por sorte tenho isso tudo. E muito mais. Nestes momentos está a Aguasantas, uma sex-symbol de centro comercial de subúrbio maquilhada como uma porta e as mamas subidas até ao queixo, sentada numa espécie de trono (a partir de agora chamada “Tronista”) a tentar escolher entre meia dúzia de marmanjos que dizem ser heterossexuais apesar de não conseguirem esconder o ar de panascas-poliéster estilo primark, com direito a cabelinho à Cristiano, brinquinho e tatoo em língua exótica e com nomes como Ruben, Isaac, Ivan, Maikel, Angel ou Alessandro (aka os “Pretendentes”). Parece ser que a finalidade do programa em questão é encontrar o Amor e para isso “Tronista” e “Pretendentes” mostram o melhor de si (mamas, ambos os sexos), as suas aspirações vitais (há um futebolista de terceira regional B que quer jogar no Real Madrid, lógico), os seus sentimentos (em meia hora desta merda fartaram-se de sentir), o seu percurso profissional (como a prolífica carreira de gogó em discotecas gays de Albatece do Isaac) e o seu estilo de vida (putéfia e despojos sociais, em resumo). Para se conhecerem melhor combinam em jacuzzis e enrolam-se. No programa seguinte comentam o enrolanço e os sentimentos (lá está, só não sente quem não é filho de boa gente). Do melhor, obrigada. Que pena que se me acabe a baixa para semana. Porque eu até sou gaja para sentir empatia por estes seres desgraçados, conhecendo-me até era capaz de mandar SMS ao 2233 com a palavra Aguasantas seguida do meu “Pretendente” favorito (claramente o Ruben) e entrar no twitter com os hastag do programa e, porque não, chorar quando o Amor verdadeiro surgir, depois dos jacuzzis e das quecas nos motéis de má morte, e quem sabe indignar-me com os cornos do Ruben com a outra tronista de nome impronunciável. Foda-se, acho que o entorse se me está a subir ao cérebro. Amanhã acho que vou ver uma telenovela colombiana qualquer, só para subir o nível.



    Por Rititi @ 2014/04/09 | 10 comentários »

  • Sofia says:

    Obrigada Rititi!!!!!!

  • Carochinha says:

    Com textos destes, estou quase a desejar que não melhores rapidamente! :)

  • Juanna says:

    Acho que é de aproveitar para pôr o Alerta Cobra em dia. Ou então faz como eu, saca um zilião de cenas para ver na têubê.

  • Carolina Soares Cailllard says:

    miga somos duas eu estou de baixa vai fazer duas semanas, pois comecei com uma siatica eu quis ir trabalhar mas a minha tutora levou me directamente à enfermaria e de la a clínica o medico deu me remédios para uma semana mas baixa fui ver a minha média pas ver se começava a trabalhar mais cedo e ela ainda me deu mais uma semana de baixa e mandou fazer radiografias plos vistos tenho problemas nos discos nous L4′/L5 e na L5/S1 e arte ontem os remédios faixam amis ou menos efeito emponte estou arrasca e não tenho pachorra nenhuma para estar em casa e n nada dazspsd

  • Mad says:

    AHAHAHAHAHAHAHAAHHA, morro!!!

  • Maria L. says:

    Já dizia o outro “I don’t run. If you see me running you should run too because something is probably chasing me”.

    Forca nas canetas, salvo seja :)

  • DMN says:

    Eh pá, ainda não me fui embora de Espanha (vou em julho, depois de 5 anos acolhida neste país) e já estou com saudades destes entretenimentos (nos quais se inclui obviamente “hombres, mujeres y vice-versa”)! Sei que estarás a curtir milhões sentada no sofá a assistir a grandes shows televisivos, mas, ainda assim, arrisco desejar que te recuperes rapidamente, porque um joelho afanado não deve dar jeitinho nenhum. As melhoras, rititi.

  • rosaamarela says:

    AMO !!!

  • Margarida says:

    Ahahahahhaha, vou ali cortar os pulsos! Delicioso.

  • Didiana Branco says:

    Hilariante…eu mesminha, com algumas semelhanças, parti o tornozelo. As melhoras.

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