COISAS QUE DE VERDADE IMPORTAM

Nasceu a Leonor!!!

À mãe Papoila, ao pai Zé, muitos parabéns.

Leonor, que sejas feliz. Muito. O resto não importa.

RITITI EM FESTA: AS LIDES DA CASA




A Ana, da Vida dos Meus Dias, aproveitou estas festividades para mostrar ao mundo que o Livro da Rititi limpa melhor, faz brilhar os móveis e tira as ruguinhas todas da roupa!

Beijos grandes, Ana, e até sábado! A foto está demais! Adorei!!

RITITI EM FESTA: A BANDA SONORA

Os leitores da Rititi são gente atenta e concentrada. Analistas e sociólogos, investigam cada letra impressa, ouvem qualquer canção, sempre em busca do embuste.
E o Blogue Chichisbeu é bom exemplo desta dedicação, que preocupado, me alertou da seguinte falsificação: "Não me pergunte como, não lho posso dizer, mas descobri que a letra da música de António Variações, adaptada pelo grupo musical "Humanos" como "Muda de vida", está adulterada. Por ser do seu interesse, junto anexo o original.. O Chichisbeu".

“Lê o livro da Rititi”

Lê o livro da Rititi se tu não vives satisfeito
Lê o livro da Rititi, estás sempre a tempo de
o ler
Lê o livro da Rititi , não deves viver contrafeito
Lê o livro da Rititi, se há vida em ti a latejar

Ver-te a ler o blog rosa cueca eu nunca te vi
E a rir, eu nunca te ouvi
Será de ti ou pensas que tens...que ser
assim?...

Lê o livro da Rititi, se tu não vives satisfeito
Lê o livro da Rititi, estás sempre a tempo de
o ler
Lê o livro da Rititi, não deves viver contrafeito
Lê o livro da Rititi, se há vida em ti a latejar

Ver-te a ler o blog rosa cueca eu nunca te vi
E a rir, eu nunca te ouvi
Será de ti ou pensas que tens...que ser
assim?

Olha que a vida não, não é nem deve ser
Como um castigo que tu terás que viver

Lê o livro da Rititi, se tu não vives satisfeito
Lê o livro da Rititi, estás sempre a tempo de
o ler
Lê o livro da Rititi, não deves viver contrafeito
Lê o livro da Rititi, se há vida em ti a latejar

Obrigada! Já temos banda sonora!

RITITI EM FESTA: A VERDADE DO SORRISO



O Animal, professor e boa gente, indagou, indagou, e pimba! A Mona Lisa foi a primeira fã da Rititi.
Claro, só assim se percebe o fascínio pelo quadro!

Querido Blogue,

Chegada a esta idade, o gajedo, casado, solteiro e lésbicas incluídas, começa a engravidar e a vida anterior - virtualmente ocupada por horas a orbitar de loja em loja e a bebericar vinho branco nos bares - é substituída por serões de aprendizagem sobre o aleitamento, partilha fraternal de babetes, fraldinhas pirosas com ursinhos apaneleirados e chupetas e aulas compulsivas de Lamaze. O que antes eram mulheres despreocupadas e de pensamento livre transformou-se numa confraria de neo-virgens vestidas com laçarotes até às orelhas, abduzidas pelo espírito da Mãe Terra e com as contracções dos planetas que se alinharam para lhes facilitar a gravidez. Ouvem CDs com o som do vento a roçar qual orvalho fresco as árvores centenárias da Jutelândia, babam-se com a ideia de mudar o cocó da criatura que vem a caminho, discutem percentís e truques para uma noite de sono completa e o que é pior, deixaram de sair com «as outras», as não grávidas, as que não foram ungidas pelo dom mais divino de todos: o da Maternidade. Olham com desdém para as que adiamos a que é suposta ser a nossa função última, desprezam o quotidiano que até há pouco lhes era comum e prazenteiro, desdenham a não fecundidade compulsiva e as noites em branco em frente a um copo de uísque.
Olho como de lado, sem querer que me toque esta paranóia hormonal, mas não deixo de sofrer pelo que toca o meu quotidiano. E tenho saudades das mulheres que eram antes de se tornarem em prenhas imaculadas, portadoras da vida eterna, a reencarnação da Nossa Senhora e numas chatas do caralho obcecadas com o biberão e as cadeirinhas multi-usos que custam no mínimo quarenta contos e um olho do cu. Ao menino que não lhe falte nada e o resto da Humanidade que se foda se não entende. Por ignorante e infértil. Porque estar grávida já não é uma passagem, porque parir deixou de ser um acto natural para se transformar num estado de graça místico-filosófico que se impinge ao gajedo de ovários inúteis e secos. Negar a maternidade a partir dos trinta é tão deplorável como amputar uma perna.
Y es una puta pena. Que lhes acontecerá quando as criaturas crescerem? Pode a vida voltar à naturalidade depois desta elevação divina a que submeteram? Que sucederá se não se aclimatarem ao universo diário das pressas e das noites sem choros que as confortem? Poderei eu alguma vez entender esta fase da vida?
Resumo a minha família, as fêmeas que pariram sem ajuda da epidural e das ecografias ultra-sónicas; imagino o parto brutal da minha Avó, suportado apenas pelo calor da parteira da aldeia. Teremos mudado assim tanto em cinquenta anos? Quando deixámos de ser simplesmente mães? A tecnologia transformou-nos tanto que nos deixou sem memória biológica?
Bebo mais um gin tónico ao som de Bach. Sem complexos. Recordo a minha infância rodeada de prenhas e gajas recém-paridas. E não deve ser tão difícil assim. Basta querer ser mãe e não fazer disso uma justificação aos traumas anteriores, à vida de conto de fadas em que tudo é perfeito e cor-de-rosa. Basta não pensar muito. E tentar ser feliz. Como em tudo na vida.

RITITI EM FESTA: O BAPTIZADO



Dia 4 de Junho na FNAC do Chiado às 18:00.

Procuramos um padre.

RITITI EM FESTA: O LIVRO E O SEU LUGAR NA HISTÓRIA

Não podia esperar menos deles, dos supremos, dos Marretas, dos que num passado longínquo olharam para este cantinho rosa-cueca e me consideraram parte da "malta fixe".
E os gajos não fazem a coisa por menos.



Atenção à legenda do Animal: "Andei a vasculhar nos arquivos do material que impinjo aos meus alunos nas aulas de História da Arte e descobri este quadro do David que demonstra, sem margem para dúvidas, que a causa da morte de Marat não foi a menina Charlotte Corday - como insinuam certas e determinadas tendências - mas certas e determinadas leituras de certas e determinadas pessoas..."

Queridos: a prendinha do vosso blogue é linda! Obrigada, sempre.

RITITI EM FESTA: DEBAIXO DA SAIA, NAS TERRAS ALTAS

A Clô, do Lost in Translation gosta do Ewan. Não gosta é que o Ewan ande por aí a mostrar as intimidades ao mundo, o porco.



A acompanhar a deliciosa fota do seu amor, a Clô aproveita para se queixar:
"Ewan McGregor é um exibicionista, não perde oportunidade de mostrar a pila em TODO e QUALQUER filme que participa, lá teve que fazer a graçola de costume, e fez pose para a Hello! desta semana com o seu kilt revelador, todo excitado por ler as crónicas da Rititi. Directamente das Terras Altas, valores mais altos se levantam por baixo da fazenda!"

Ai, Clô, o amor é fodido.

RITITI EM FESTA: A IMPRENSA ESCRITA

O Comércio do Porto falou com a Rititi. E passou a conversa para papel. E a Rititi gostou. E a Rititi corou. E a Rititi transcreve. Ai que me desmancho.

“Rosa Cueca

Ela é a senhora da blogoesfera portuguesa e o COMÉRCIO orgulha-se de ser o primeiro jornal a quem esta auto-denominada "esquizóide ibérica" concedeu declarações. O politicamente correcto dá-lhe vómitos, o feminismo do "sovaco peludo" dá-lhe vómitos, a metrossexualidade dá-lhe vómitos, Francisco Louçã dá-lhe vómitos e a lamúria lusitana ("que atingiu o auge com a subida de Santana Lopes ao poder") dá-lhe ainda mais vómitos. Contudo, foi por amor (muito amor - Mr. Pinheiro existe mesmo e é o melhor homem do mundo, garante) que Rita Barata Silvério, a famosa rititi, foi viver para Madrid em Janeiro de 2004. Enquanto geria fortunas alheias, a poucos metros do local onde, naquela manhã, havia explodido mais uma bomba com a assinatura da ETA, Rita demonstrou, mais uma vez, que é possível ser viciada em "trash TV", revistas do coração e imitações perfeitas da Prada sem deixar de ler bons livros e ser, como disse Pedro Rolo Duarte, "a mais sensata das observadoras". É que "a futilidade é um direito que faz bem à pele" e tudo o que o que Rita gostaria era pôr uns "cojones" rosa "cueca" a este Portugal deprimido que arde todos os verões, que lhe dói, mas que não resiste a visitar todos os meses: "Somos um país maravilhoso e honesto. Porque é que encalhámos?", pergunta, perturbada com o discurso do "coitadinhos de nós" e com "o medo de existir", descrito por José Gil.
Se há dias em que se sente uma "esquerdalha", outros há em que escreve como uma "conservadora do pior que há", mas o importante é não esquecer que "ser feliz não é assim tão difícil", não fosse a vida desta mulher uma verdadeira comédia... A rititi já é livro. Já é um sucesso”.

Beijos grandes, agradecidos e sinceros, para o André Baptista, simpatia de pessoa com um marcadíssimo sotaque nortenho.
Obrigada!

RITITI EM FESTA: LIVRINHO AVOA, AVOA

O nosso Pombo Incontinente não é um pássaro qualquer. Ah pois. Na sua migração anual às Terras do Sul não vai por aí a bater as asas, que ordinarice e que vulgaridade. Vai de Jumbo, que para isso é fino e de boas famílias.



Aqui vemos os seus amigos, os pilotos Orlando Carapuça e Jacobino Anastásio, com o livro da Rititi nas mãos, o novo manual de navegação obrigatório para quem quer chegar a algum lado.

Boa viagem, querido Pombo!

RITITI EM FESTA NAS TERRAS DE SUA MAGESTADE

A nossa correspondente na pérfida Albion, a Maria Lua, dona do Sol de Londres foi tomar o chá com a Belinha e o Fifi. Isto é só contactos, ui, ui.



E diz que o Movimento Rititi já chegou às Terras de Sua Majestade, contando entre os seus fervorosos seguidores a Rainha Isabel II e o seu badameco Principe Filipe.
Segundo os boatos que correm em Westminster, a Rainha pretende, brevemente, decretar o Dia Nacional da Rosa-Cueca e mudar a letra do hino para "God Save Rititi!".

Bons scones e tal e viva a comunidade emigra, Maria Lua!!!

Querido Blogue,

La Policía desmantela una red de violadores de bebés que distribuía imágenes 'horripilantes' en la Red

Pronto, mais uma notícia para as páginas dos Casos de Polícia, da sociedade dos pobres e mal vividos, a esquecer se possível na próxima semana com a vitória de mais um clube de terceira com dinheiros de primeira que eleve as almas de uma pátria em crise de identidade. Olhar para o lado, porque a nós não nos incumbe, que tenho eu a ver com esta história de gente triste e mal formada, falemos da Quinta, da Letizia, talvez do deficit fiscal, dos números do euro milhões, da colecção da Zara e das compras no Jumbo. Que a merda da vida dos outros não nos salpique, porque as crianças não eram minhas, falemos de futebol e dos ilegítimos do Príncipe Alberto, afinal o gajo não era panilas. E para o mês que vem, quem sabe que rede de bestas sem alma será descoberta em Portugal, ou na Bélgica, ao virar da esquina. Encolhamos os ombros, afinal a vida é assim.
Pois é. A vida também é puta, mas só para os outros. E enquanto nós vivemos anestesiados com uma existência de plástico em redor de caprichos descartáveis, mais redes irão aparecendo, encobertas no rápido anonimato deste suporte que é a Internet, tão cómodo para procurar receitas de caril de gambas como para enviar fotos de recém-nascidos a serem violados por homens feitos, câmara em mão e uivando com um prazer porco, pecaminoso, mas infinito por ilegal. E já está. Eu é mais control, alt, delete, e a mí que me resgistren, que eu tenho que pôr a máquina a lavar e dar banho ao cão.
Só assim se entende que a Madeira continue a receber de braços abertos excursões de pedófilos cabrões que, com o beneplácito das autoridades, vão papar meninos que os esperam seminus no meio do mato. Ou que na Casa Pia as penetrações anais se considerem um mal menor, ou que os Zé Ruis desapareçam da memória dos jornais e dos media mais preocupados em perseguir treinadores de futebol que os filhos da puta que molham as calças com a ideia de um pedaço de carne virgem e sem forças ou idade para lhes pedir que parem. Crianças entregues pelos próprios pais a animais sem escrúpulos, raptadas por vezes por répteis que se escudam em leis de merda, na falta de vontade política para chamar as coisas pelo seu nome, na indefinição da internet, para cometerem o mais horrendo dos pecados aos olhos dos homens e dos deuses que nos restam. Porque os maus, os bestas que saciam a fome de sémen são como nós, que pagam impostos e quiçá bons pais de família, quem sabe se o nosso colega da mesa do lado. Senhores de gravata que “só gostam de meninos”. É melhor não olhar demais, não vá ser que vejamos alguém conhecido. Não tem mal.
Nada tem mal, nem a infância deve ser protegida, pelo menos a infância dos desgraçados, órfãos e mal alimentados.
Que nojo de mundo, cum caralho.

RITITI EM FESTA: JORNALISMO DE VERDADE

O meu querido Victor Lazlo, dos Frangos para Fora, é assim. Pelo amor à notícia, à verdade atrás dos interesses políticos, por descobrir o que realmente move o mundo e, porque não, pela Rititi, digo, indaga, procura, mata e suborna. Um homem como deve ser, claro.




E assim descobriu que o que realmente incomoda o mundo árabe não é que tenham apanhado o Saddam em cuecas. Qué más da! O que está a dar a volta ao estômago das comunidades xiitas, sunitas e chatitas é que o homem seja um fã declarado da Rititi. Pelos vistos os fundamentalistas não suportam que uma mulher fale das mamas e do período, que estranho..

Beijos, Victor, adorei, adorei!

RITITI EM FESTA: GUIA INDISPENSÁVEL



A simpática Ângela do Blog (IN)Certezas tem uma amiga que é fã incondicional do movimento Rititiniano, e que não larga o livro nem por nada.
Mais uma que descobriu o prazer desta leitura.
A Ângela manda dizer que a foto é de John Santerineross.
Beijos aos molhos, linda!

RITITI EM FESTA: OS EFEITOS NA SOCIEDADE



A Eterna Descontente foi ao cinema e coitada nem pode ver Star Wars nem nada. A Rititi colapsa o ócio!




E mais, procurando numa revista alemã alguma coisa para vestir no casamento da prima, pimba, lá estava o Livro da Rititi outra vez!

Obrigada, Sofia!

RITITI EM FESTA: O BIFE DO LOMBO



Vieira do Mar, cronista social:
"A Victoria sentiu qualquer coisa dura e com arestas quando se encostou no Javier. Foi então que lhe ocorreu o que seria, afinal, corria já a história de que todos os machos castelhanos andavam com o Livro da Rititi escondidos nas cerolas, a lê-lo na casa de banho e a bater punhetas, às escondidas das suas ciumentas mulheres".

E mánada!
(estou a adorar esta festarola!)

RITITI EM FESTA: O NAMORADO DA LUCRÉCIA




Depois de oito anos de seca vaginal, é desta que a Lucrécia perde a virgindade. Eugénio, vê lá se te portas como deve ser, pá.
Para já, só queria dizer que o buraquinho para a enfiar a coisa não está na capa do livro!

Um beijinho à minha comadre Pop!!! Obrigada!

RITITI EM FESTA: MEIO CAMINHO ANDADO PARA A SALVAÇAO



Do divertido Blog Exactamente enviam-me a foto da apresentação do livro no Vaticano.
O Papa Ratzinger terá dito: “Mas que bela coxa que têm as portuguesas! E por dentro, o livro traz desenhos e tal?”

Beijos, que é desta que vou para o Céu!

RITITI EM FESTA: E O GRELAME AGRADECE



A querida Vieira do Mar, atenta ao que os jetessetes fazem depois da sesta, assistiu a uma acesa discussão do nosso Brad com a chata da Angelina. A gaja, invejosa, não entende o fascínio do homem pela boa literatura.
Brad eres mío!!!
Um grande beijo para a Super Vieira!

RITITI EM FESTA: OS AMIGOS DE JN ATACAM DE NOVO



Nesta linda fotografia vemos S.A.R. Príncipe Abdilkhaliq Ahmed Fahd e os primos, com o livro, à saída das orações vespertinas na Mesquita de Al Khamis, no Bahrein.

Salam maleque para ti também

COMEÇA A FESTA

O fabuloso JN do Contra Indicado dá início à série RITITI EM FESTA, com as hilariantes fotos dos seus amigos espalhados por este mundo fora.




Aqui temos o seu amigo Dr. Shankar Krishnapillai com o livro, em Agra.




Já na Europa, o Prof. Ceferino Tupac-Amaru, catedrático de Geobiologia Pré-Inca, com o livro, em Paris.

JN é de facto um homem de mundo. Nesta foto vemos o seu íntimo Wei Zhang, Ph.D & Master Franchiser do Department of Chemistry da University of Michigan, em Roma, com o livro (o vistoso da foto é o Giovanni-Battista Pergolese, guarda de S.Santidade, que o Wei conheceu na primeira viagem a Roma).

E por fim a grande América: Os seus amigos Sgt. Cornellius Westlake e Lt. Rosario Vasquez, da Marinha Americana, em Nova Iorque, com o livro.

Genial,JN, genial.
Ressalva final: as legendas das fotos pertencem ao JN. Viva a gente brilhante!!!

RITITI EM FESTA

O que é que querem? A gente não pare todos os dias, a emoção é grande e as lágrimas andam sempre no canto do olho.
Vamos curtir então, o MÊS ROSA CUECA, festejemos, que a vida é curta, pá!

Assim, querid@s leitores, assíduas a este cantinho, vocês são os protagonistas das celebrações! Porque, as coisas como são: sem as Brigadas Rititinianas não haveria blogue, nem livro, nem nada!

Mandem-me as vossas fotos com o livro na rua, nos bares e restaurantes da terra, na casa de banho do emprego, na bicha para o autocarro, na cantina da Faculdade, em casa da sogra, na viagem de finalistas, na montra do supermercado e onde vocês quiserem para rititi@gmail.com

Para abrir as hostilidades começamos pela foto enviada pela mana-mais-linda-có-soli-caté-fere-a-vista, a Miriguida, que no primeiro dia de vida do livro levou-o para os copos com a Marta do meu coração!



Começa a Festa!!! Urra!!!

MOMENTO RAMBO: A VINGANÇA DO OPERÁRIO

Dezasseis indivíduos mascarados de comandos, um campo de batalha povoado de bidões, armadilhas e pedras, trinta graus, máscaras cheias de micróbios e bichinhos que infectam até os corpos mais estragados, armas de plástico, balas cor-de-laranja... Num mundo que proíbe o palavrão e a xenofobia verbal, onde o politicamente correcto comanda os pensamentos e em que os empregados têm ódios ancestrais acumulados pela falta de aumento, eis que se inventa o PAINT BALL, estupidez americanóide e única escapatória para os conflitos mal resolvidos com a cabra da colega que nos rouba o agrafador e nos critica pelas costas. Contra o mal dizer provocado pela inveja suburbana, nada como um par de tiros nos cornos... nem que sejam de mentira e mais não provoquem que uma nódoa negra.

-Defino o alvo à partida e tento estar na equipa contrária à da vaca velha mal cheirosa que me inferniza o quotidiano. Determino com o meu comando um plano de ataque e assalto ao território inimigo, mas no fundo eu só tenho um objectivo.

- Carrego a arma à cunha de bolinhas. Não perco de vista a cabra da colega que ri alheia ao seu destino. Puta, não devias ter-te chibado, mala hembra.

- Começa o jogo. Tomo posições. Corro até o campo inimigo, sorteando tiros certeiros, um entorse, quatro galinhas e um sniper míope que entretanto leva com um tiro no joelho e é eliminado.

- Alvo à vista. Sprint alucinante até à vala: salto, como pó, rebolo, tento não partir uma perna. Rastejo durante meio minuto de cu para o ar rezando que não venha ninguém por detrás.

- A filha da puta da gaja está escondida detrás de um carro velho. Mas eu chego lá. Sou ferida num braço, arrancou-se a unha recém pintada, os meus dentes estão castanhos como a merda. A batalha está renhida. Alguém grita de dor algures no meio dos bidões. O chefe foi alvejado pelo comando revolucionário dos administrativos descontentes.

- A ordinária não me viu. Está entretida a mandar mensagens ao amante que está no outro grupo. Além de cabra é uma traidora. Odeio traidores. Da minha mochila tiro a pintura de rambo, verifico que a arma está operativa e sigo o meu caminho.

- De pé e sem vergonha, como se a vida se me fosse nesse instante, faço pontaria. Respiro. Sorrio. Sinto a morte a sussurrar-me ao ouvido.

“MUERE CABRONA, MUEEEEEEEEEEEEEEEEEEREEEEEEEEEEE!!!!!!!!”

....

Dois jogos mais e fui expulsa. Sou alvo de um processo disciplinar e ninguém me fala no trabalho. Mas ninguém me tira a alegria de ter disparado quinze vezes ao olho da gaja. Nada como um Momento Rambo para por a escrita em dia com os nossos ódios de estimação.

Gracias, Gracias, Gracias, que até se me caíram as lágrimas

Às minhas queridas Charlotte, Vieira, Papoila e Batukada, coisas lindas, pedaços de céu aqui nesta terra. Ao Victor Lazlo, pela genial Ode dos Frangos para Fora (Camões não faria melhor), ao Rodrigo d’O Acidental (o telefone da menina da capa seguiu por mail), à Miss Pearls, ao meu querido alentejano Casado, à Cláudia desde Escócia, ao Marco Oliveira, ao João do Blogo Existe, ao Solrac do Faz Tudo, ao meu querido António, amigo antes da existência da blogosfera, do Arte da Fuga.

E mais, obrigada, Ideafix, que boa que é a net que une pessoas, e à Res, simpatia e generosidade metidos no corpo fantástico de mulher, ao Apostrofe pela linda música, à Couvy, à linda Caipira, ao Chichisbeu, à orgulhosa Chapelaria Janota, ao Kalvin, ao Teorema de Pitágoras, ao Pré-Datado e à querida Catarina do 100 nada, que entretanto faz 2 anos de blogue: PARABÉNS, Catarina.
Continuo a agradecer à Pop, à Aurora e à Cat. Beijinhos grandes à Marina, ao Exactamente e ao Manuel Jorge Marmelo (um segundo... ufff, oxalá), à Sara e ao fantástico Mala Pata. E como isto é tudo boa gente, um grande bem haja ao Gonçalo, ao educadíssimo Bernardo e ao João e ao meu paisano agora retornado Zedtee, ao simpatiquíssimo JN e à querida Ana.
Para Londres um grande beijo à Maria Lua e um abraço ao Carlos Azevedo que não se cansa de lincar-me.
Beijinhos aos molhos para a Patrícia Rocha e para a adorável Ângela.
Pombo, não me esqueci de ti, ah pois, nem do Nuno, beijos para Barcelona. Para Amie, gracias, gracias e também para a miúda de São Bento.

E mais beijos e xi-corações para o JoãoG do Guarda-Factos, para o Mr. Vertigo, Missmontemario80 , a Eterna Descontente e para o Crack, a Rosie e o Luís F. Simões. À Rita e à Ana, besos a mogollón!
E se ainda me permitem, queria dizer aqui que adoro que o José Ignacio obrigue os alunos de português a comprar o livro e que o Duarte se tenha registado para comentar (parabéns pelo segundo, boa sorte e beijos)!

E agora os da casa, os amigos que levam com as minhas ressacas porque sim, coitados. Muito obrigada adorados Monia, Pelé, Rui e Bruno, companheiros fantásticos da vida. E um beijo esticado desde o coração ao Paulo private-designer e à Toka, niña hermosa, que ya falta poco para parir.

E o blogue continua dentro de breves momentos; é só eu recuperar-me desta emoção toda.

Se faltar aqui alguém, avisem...

Melhor do que umas férias tudo incluído em Bora Bora; melhor do que conquistar a Taça e pendurar o cachecol do clube na estátua do Marquês; melhor do que ganhar as eleições para presidente da Junta de Freguesia; melhor do que ser o totalista único do Euromilhões; melhor até do que apresentar a gala dos Oscar vestida de Dior com o Javier Bardem, é... Parir. Um livro.

Criança e mãe estão calmas e gozam de boa saúde. A criatura veio ao mundo naturalmente e sem epidural, e não doeu nada graças às mãos delicadas da Dra. Charlotte, parteira experiente e carinhosa.
Mr. Pinheiro continua à porta da maternidade a fumar cigarros que nem um desalmado.

Música Rosa Cueca, ou como é bom ter amigos talentosos

E é tão lindo o meu Rita Player, o I-Pod digital mais fashion do planeta*, tão fantástica a música, tão fácil de ouvir. Ole, ole y ole!

Directamente do mundo musical de Kid Bongo, o meu estilista privado que não só me arranja casa como gasta o seu tempo, a sua paciência e o seu infinito talento neste cantinho meu.

Todos os temas que passam no I-Pod Rosa Cueca foram seleccionadas por Kid Bongo, o meu master friend da discoteca vital e único responsável pelas danças em frente ao computador. James Brown, The Delgados, De-Phazz, Fela Kuti, Kelis ou Anti Balas, mais de dez temas magníficos para os nossos ouvidos.
Porque ele é assim, pá, faz coisas em flash, instalações dessas que se expõem em sítios modernos e tal e, mais, também sabe lixar portas. É tão espertinho e aplicado que até tem tempo para fazer remixes: este sábado dia 14 a partir da meia noite estará na Oxigénio no programa Last Night a DJ Saved My Life. Casi nada, ya ves.

E agora, dance, baby, dance!

* o tourito com os respectivos cojones é do Paulo, claro.

MANUAL DE EMAGRECIMENTO RÁPIDO

- Não beber cerveja, vinho, uisque de segunda a quinta-feira. Ou pelo menos em público. Nesse caso o melhor é não sair de casa. Pois.

- Não picar. Não comer montaditos de jamón, nem pinchos de anchovas com caviar com molho de ostras fora de horas. Abre-se uma excepção para a quarta-feira, sempre que haja um quorum mínimo de cinco pessoas à volta de uma tortilla de patatas com vinho de Rioja à mistura. Claro que com este sol e as esplanadas abertas ao público as reuniões já começaram a ser convocadas a partir de domingo. Porra.

- Não viver em osmose permanente com o sofá. Fazer exercício físico fora de casa de preferência num ginásio. Mas não há ginásios que vendam tabaco, a única maneira eficiente de emagrecer nos dias que correm. Esquecer o ginásio, é melhor.

- Fazer uma operação ao estômago, daquelas que o Maradona diz serem maravilhosas com os extra-quilos e a banha abdominal. Bem, se calhar não era bem uma operação. Também serve.

- Vomitar o jantar, o pequeno almoço e as primeiras papas de infância. Dasse, que nojo, não nasci eu para ser bulímica mental.

- Viver na boa. Ser feliz. Dormir oito horas por dia. O sexo também ajuda. Cagar para os quilos. Beber o que me der na real gana, comer melhor. Logo se verá, sempre posso dizer que estou grávida.

Da Série "Os meus amigos são melhores que os teus":

O respeitinho pelo grilo, ou como é fodido ter sonhos eróticos com bifes com ovo a cavalo.
No Controversa Maresia, claro.

Querida Letizia,

Finalmente emprenhaste. Até que enfim estás grávida e em menos de um ano, o prazo que o povão foleiro e sedento de tele-felicidade empacotada te deu para dares continuidade à monarquia do coração. Este povão de suburbanos mentais, de gajedo com aspirações superiores, porque ela e não eu, eu que sou tão gira e tão alta, porque toda a gente lá da terra me tinha como séria candidata a esposa de notário, tú que eres tan guapa y tan lista, tú que te mereces un médico o un dentista.
Pois é, Letizia, estás feita. Não te bastava que um país inteiro conhecesse esse primo do vizinho que é irmão da secretária do chefe de secção que por acaso tomou café com A FONTE SEGURA que jura a pés juntos que é verdade, que conhece o gajo com quem dormiste essa noite da festa da empresa, CNN+ ou da TVE who cares, porque tu eras das que iam com todos, tão ambiciosa, tu que não te conformavas com ser uma redactora chefe ou a correspondente em Roma, porca e vaca.
E os descaramentos de mulher sem limites laborais esta nação de vizinhas invejosas não perdoa, é tão magra que até deve ser anoréctica, e quem paga os sapatos, ai, esses sapatos de marca e caros como os das artistas de telenovelas que ficariam a matar a uma princesa de verdade, de sangue azul e sem passado, ou à minha filha MariCarmen Dolores, que tirou o curso de engenharia do tecido aplicada ao meio-ambiente das terras do interior e que se portou como uma senhora durante a adolescência: não fodeu com mais ninguém que com o Rubén de Jesús, namorado desde os 13 anos e que dormia lá em casa -porque nós somos modernos e até oferecíamos os preservativos - e cujos pais não se importaram nada de pagar o aborto em Mérida.
Ai Letizia. E terá sido uma gravidez natural? Não, impossível, toda a Espanha sabe que as trompas foram ligadas durante o primeiro casamento, claro, o porteiro da clínica de inseminação artificial é amigo da senhora que limpa o escritório do marido da cabeleireira do centro comercial, e mais não confirma que a Letizia, hoje Princesa e antes badalhoca em geral, sempre foi má pessoa e pouco dada às funções naturais da mulher, que é parir, ou pelo menos desejá-lo.
Ai Letizia, de quem será a criatura? Ai Letizia, quem te aquecerá a cama se o teu gajo é panilas? Ai Letizia, e esse desprezo da família real, como aguentas? Ai Letizia, é verdade que choras enquanto vomitas?
Ai Letizia, que fartura deves ter das críticas sem base, de má-língua pobre, de rumor de café, de blasfémia gratuita, nesta aldeia em que os primos sobram e toda a gente parece ser íntima sem ter saído nunca do condomínio a dois quilómetros da auto-estrada, onde a liberdade de opinião se confunde com a ordinarice mental e a cobardia anónima escondida atrás da opinião pública domina. Ai Letizia, como espero que seja autêntico o teu amor, oxalá te aguente o sentido de estado e a promessa de um matrimónio eterno.
Querida Letizia, afinal a inveja é universal.

MOMENTO GINA: FESTIVAIS EUROPEUS E AFINS (2)

Depois de Masiel, Júlio Iglesias, Azúcar Moreno, ay quién maneja mi barca, aiiii, bailar pegados es bailar, lalalalalala, Espanha prepara-se para mais um Festival da Eurovisão.
As concorrentes deste ano, umas pindéricas, uns pãezinhos sem sal, de cujo nome ninguém parece lembrar-se.
O Povo cá da terra gostava era destas, Las Supremas de Móstoles, que não vão representar Espanha por estupidez geral. Uma pena.



Ante o disparate eurovisivo, ante a ordinarice musical que nos impingem, que bem que sabe esta paródia da vida normal, do quotidiano do suburbano ligado ao computador. Que alegria para a vista estas senhoras gordas, tingidas de realidade e horas à espera do autocarro, que hino à falta de carinho conjugal e que engraçadas que as gajas são. O sentido do humor está também na exigência de sexo real, ah pois é.

ERES UN ENFERMO

Una noche de estas que no podía dormir escuche unos ruidos muy extraños para mí.
Era mi marío y haciéndole el amó a una tal Pamela dentro del ordenadó.
Tú ya no me quiere yo ya no te hago falta que el amor internauta es un veneno sin igual,
y si me pongo me dices a la cara que la tarifa plana te convence mucho más,
pero uno de estos días que me pilles de malas te tragas la pantalla...

Eres un enfermo, eres un enfermo, eres un enfermo, del ciber sexo.
Me pones los cuernos, me pones los cuernos con www.tiasbuenas.com
Mira vida mía esto es un infierno, mira vida mía quiero la separación.
Eres un enfermo, eres un enfermo, eres un enfermo, del ciber sexo.
Me pones los cuernos, me pones los cuernos con el disco duro la pantalla y el ratón.
Mira vida mira esto es un infierno, mira vida mía dame la separación.

Simplesmente deliciosas.

Blogues e coiso e tal antes da janta.

JPP, o campeão cá do bairro, festeja 2 anos. Um planeta sem satélites que merece todos os parabéns!

Se o orgasmo é uma descarga eléctrica, eu sou uma central de ciclo combinado. Para quando a emancipação, querido Victor??? Queremos um blogue só teu, pá!!!

E da série "Os meus amigos são melhores que os teus".... Um camaleão chamado Bruno

E agora vou cozinhar, que estou cheia de fome. Aonde terei metido o telefone do tele-sushi???

Querido Blogue,

LA MENOR CONSINTIÓ LOS ENCUENTROS
El Supremo absuelve a un profesor de 31 años que mantuvo relaciones sexuales con una alumna de 14
Anula la sentencia a un año de prisión impuesta por la Audiencia Provincial de Córdoba porque la 'iniciación temprana' en el sexo no es excepcional 'en los tiempos actuales'.

E pronto, a vida anda assim de divertida. Um cabrão de 31 anos (TRINTA E UM ANOS), professor de karaté PARA ADOLESCENTES ou o caralho que o foda, dorme seis vezes com uma menina de 14 anos. O gajo vai a tribunal acusado de corrupção de menores, porque afinal, nada tem de mal acamar-se com uma criança, eles até se podem casar a essa idade e tudo! Mas o Supremo, que assim mais ou menos como o super tribunal final, o que é suposto velar pelos interesses dos cidadãos anónimos, dos que não têm mais defesas que as queixas, as denúncias, as noites mal dormidas, as ralações e a puta da vida, este Supremo decide que não vê problemas ou crime, que é normal que um adulto ande a meter o pénis no corpo de uma criança. Porque ela quis. Porque é banal. Porque afinal as gajas são todas umas putas desde bem pequenas, o que tu queres sei eu, e que se já dormem com meninos da mesma idade é porque também gostam de levar na peida de adultos de barba rija. Porque nada tem de excepcional que um corpo menor, em crescimento, talvez com um par de anos de mamas e período, seja sovado, apalpado, beijado, fodido pelo de um homenzarrão que se não podia ser pai dela tinha o dever moral, por professor, de se estar quietinho ou, pelo menos, de foder com gente da idade dele.
Se calhar não se atreve com mulheres adultas. Os cobardes têm destas merdas. Se calhar estar na cama com uma igual, que lhe exija e mande, que se ria do caralhinho diminuto e a falta de queca decente, que comprometa a péssima foda que tentou dar, é real de mais, assustador demais, adulto demais. Se calhar, aquele corpo de 14 anos era bem desenvolvido, o sonho da Lolita, tão tenra e suave, como todos os homens afinal gostam, delas inocentes, virgens e puras. Se Polansky pode, porque não ele, que até é amigo dos meninos, que entende melhor que ninguém os problemas dessa idade, ele, o eterno Peter Pan? Porque ninguém entende que a pele de uma criança, suave e casta, não tem preço?
O problema é que enquanto os senhores que aplicam as leis que nós votamos não discernirem a diferença da idade, enquanto os velhos caquéticos que se vestem de preto e passam de chofer pelo mundo real, não entenderem que os níveis de perversão não diferenciam classes sociais, que para uma adolescente a fascinação pelo poder do homem adulto é inevitável e que são eles, os guardiães da lei que devem proteger os mais indefesos, então não há diferença entre o nosso Estado de Direito e os países onde a lei de Maomé é aplicada.
Se calhar, afinal, também gostam de meninas. Se calhar não têm filhas adolescentes. Se calhar são só uns filhos da puta.