O CANDIDATO QUE LISBOA PRECISA

Convidar George Constanza para palestras no Corte Inglês e a extraditar a Maria Teresa Horta para o Irão.

No Vodka 7. No blogue do gajo que nos fez aspirar, limpar o pó, arrumar a sala e montar o futton para depois não aparecer em Madrid.

RITITI EDUCA O POVAO



Amélie Nothomb, um básico para o Outono.

Claro que agora deveria escrever alguma coisa sobre a importância da nova literatura feminina, o choque de civilizações, a herança machista no Japão actual e o caralho. Mas não posso: tenho um comboio metido na minha cabeça. Chaca-chaca-chaca. Um comboio cheio de pedreiros a martelar. Trrrrr-trrrrr-pum-pum-trrrr-chaca-chaca. É uma pena que não se possa trabalhar de óculos escuros, seria muito mais fácil sobreviver à ressaca camuflada de estrela pop de incógnito.
Aviso final: mantenham-se longe de mim. Com o meu hálito sou capaz de matar um cavalo.

Querido Bló,

Endrogarse ya no mola, o por lo menos no mola que te pillen con un rulo incrustado a la narina derecha en medio de la calle. Cuestión de imagen y de no hacer el capullo o, como cantarían Los Chunguitos, “más chutes no” que ellos de meterse sabían lo suyo. A la pobre Kate van y la retratan con la napia en la masa, a ella - cuitada - que había jurado por burberry que jamás de los jamases le volverían a acusar de empolvarse a loco-co-co. Hay que ver lo hipócrita que es la industria y qué puta envidiosa es la opinión pública, esa masa de anormales sin una vida trepidante, pero a mí tan fácilmente no me hacen fotos en la puerta de mi curro fumando canutos. Ya ves, se nota que me hace falta eso con que se compran los melones y si me buscan la simpatía por una modelo de treinta quilos, pues que quieres que te diga, tú, como que no me la encuentro. Debe ser la compasión cosa de ricos, porque a los que estamos más tiesos que la mojama no se nos despierta más sentimiento uterino que la indiferencia total por el pedazo problemón que le ha surgido a la Moss y que todos los telediarios airean como si del hambre en los campos de refugiados de Sudán se tratara.
El glamour de antes me lo han robado, como el carro de Manolo Escobar: de noche cuando dormía, y si me preguntas que icono actual me reservo secretamente, pues no me acuerdo. Dice el Pinheiro que se acuesta todas las noches conmigo que a mí lo que me falta es potasio, que es de lo mejor para la memoria, pero yo me preocupo. No me quiero parecer a nadie. Y me jode, chacho, porque yo siempre he sido una mitómana total, de las adictas al póster y a la carpeta forrada. Me jode que sean tan cutres esos que se supone tienen una vida fabulosa, los ricos de las mansiones y pedigree, los de los coches y sortijas de mil millones y vacaciones en las Bahamas. Para que se comporten como el borracho de turno que vomita todos los sábados en mi portal prefiero quererme a mí misma, sin más, aunque con lo chochona y vulgar que puedo llegar a ser ya me dirás donde coño encuentro lo glamouroso en mi existencia. Si alguien no impide tanta ordinariez gratuita acabaré idolatrando al vecino del tercero, el rapero del perro cabrón, y cubriré las puertas de mi armario con fotos de mi frutero en bolas, con lo asqueroso que puede ser observar tal imagen a primera hora de la mañana. Es lo que tiene levantarse todos los días para currar, se nos quitan los jodiuras a hostiazo limpio de realidad matinal.

Querido Blogue,

Dizem que há na televisão do meu país um concurso onde homens de pelo no peito são educados para se comportarem como mulheres. Dizem também que ganha o macaco que souber comer à mesa, apanhar as chaves caídas no chão sem deixar ver a cueca de renda ou levar as crianças à escola no menor tempo possível. Que engraçado.
De Madrid, suplico aos argumentistas de tão genial engenho que não se esqueçam das seguintes provas:

- Como fingir um orgasmo. Módulos:
I - Já falta pouco, já falta pouco, ou não tenho nada para o jantar.
II – Não acontece nada, ou ainda bem que se despachou logo.
III – Estás cansado, ou o cabrão do porco bem podia dar-me um beijo antes de se deixar dormir.

- Compra ilegal de anti-depressivos. Aulas prácticas à porta das farmácias dos subúrbios com os putos as berros no carro enquanto o marido gasta o ordenado mínimo no puticlube da esquina.

- A luta contra o trolha. Respostas rápidas e universais para sair airosa nas obras do bairro. Especialização em criolo e ucraniano.

- O Supermercado. Módulos
I – Como usar o carrinho do bebé para roubar bandejas de camarão congelado.
II – Ofertas. Quanto há de verdade nas promoções do Continente?
III – O homem do talho pode ser um mito erótico?

- Civismo no condomínio. Regras básicas para detectar se a boazona da vizinha do 3-A se mete com o seu marido no elevador. Curso rápido de sobrevivência, com destaque para o vandalismo e guerra suja no vão de escada e zonas comuns.

- Filhos. O lexotan é prejudicial antes dos seis meses?

- Rumorologia. Como transformar a bisbilhotice em factos reais.

- Work-shop. Aprenda a evitar as varizes enquanto passa a ferro.

- Debate Final. A depilação: Epileidi ou cera fria? Para quando a comparticipação do Estado na depilação a laser?.

Rititi para Directora de Programas da SIC já! Ai o meu grelo, que ainda lhe dá uma coisinha má, coitadinho.

PRÉMIO VAI AO CU A TI* da semana:

Fátima livre e candidata

Nojo, muito nojo.

O que significa Estado de Direito em Portugal? Que respeito merece a res publica? Nada. Mentira. Como se levanta o ânimo a um povo naturalmente deprimido e cada vez mais teso quando as instituições são gozadas e desacreditadas? Ah, pois é, o povo ama a Fátima.

Cada vez falta menos para entregar o bilhete de identidade. Que vergonha de país.

La fiebre que no cesa



Eilert Pilarm. Alguém me traga um alguidar.

Querido Blogue,

A tempestade tropical Rita ameaça o Golfo do México e a mim atacou-me o furacão da gripe, mais concretamente ali na base das costas, ai, na fuça e na testa, porra, e dói-me tudo, as cruzes, os pulsos, os tornozelos e até as coxas. A benesse da mucosidade, esse grande tópico da constipação urbana, aguarda silenciosamente pela minha próxima saída à rua, pois toda a gente sabe que não há doente de gripe sem o delicioso arfar, snif, snif, esse clássico do nariz vermelho e o lenço de papel armafanhado escondido na manga da camisa e as conversas interrompidas pelo esmagar das narinas, desculpa lá, brrrruuu, chuiff. E enquanto mantenho o ranho na fase da incubação, sobrevivo suando debaixo do edredon king-size no sofá conjugal, zombie e ligada aos programas da manhã. Maria Teresa Campos, Ana Rosa ou aquela loira cuja audiência e nome ninguém parece recordar, ai que não aguento mais com tanta boda de Farruquito, o novo namorado da Chenoa, a triste performance de Paulina Rubio na Passarela Gaudi, Julián Muñoz e a sua iminente entrada em prisão, que bien que siempre nos quedarán los chistes de Karlos Arguiñano y a repetição dos episódios dos Simpson. Aquele sonho de infância que envolvia manhãs inteiras de bata e rolo na cozinha e visitas ao mercado do bairro desvaneceu-se após duas horas de visionamento televisivo, com tanto papagaio a repetir as novas do coração e entreperna dos famosos locais.
Sem televisão por cabo e com o tabaco a saber a doença, que triste é passar o dia em casa de comando na mão. Tum-tum a cabeça a estalar, tum-tum e nada no frigorífico pois nunca está a verdadeira urbanita preparada para a reclusão forçosa no lar. Que pena que não se possa misturar vinho com antibióticos. Bem-aventurados sejam então os panfletos do tele-china e os meus devedes dos Sopranos, pois deles depende a sanidade solitária neste meu cubo azul de quarenta metros quadrados.

E finalmente, tachan-tachan, o Rita Player foi actualizado!!!

No I-Pode Rosa-Cueca, com patrocínio do grande, único e genial Kid Bongo, a razão pela qual os nórdicos estão a anos luz de nós! Eis o segredo da evolução da espécie humana: a absoluta falta de sentido do ridículo.

Cowboy in Sweden

O que será???? Que nervos!



Entretanto, ainda há quem tenha sentido de humor para brincar com a gravidez mais chata, pirosa e mal vestida da história das monarquias modernas.
Leti, tía, tienes menos gracia que una carmelita descalza contando chistes de Chiquito.

Sendo assim,



toma lá um bem tenrinho, quentinho, saído do forno.
(Javier Conde)
Perfeito para a dieta.

Querido Blogue,

Pois é, Luna, é a pretensa tirania dos ofendidinhos da cabecinha arejada, essa gentinha pró-democrática, ui, ui, disse bicha, ui, ui, ofendeu o preto e o cigano e o palestiniano e o ceguinho – coitado do ceguinho –, ai vou já meter um requerimento cautelar contra a palavra feia, o caminho diferente, merda para os altivos, eles que não respeitam ninguém, que se estão a cagar para os nossos sentimentos – ai, os meus sentimentos pastel de nata, tão puros, tão da terra. Porra, pá, para esses cagões todos que vestem melhor que nós, comem mais, bebem do caro, riem à fartazana (oxalá seja de nós, quem me dera que guardassem um minuto a pensar na nossa desgraça). Quem se acham que são? Porque nós gostamos de toda a gente, somos do povo, amamos os nossos iguais, menos os mendigos que enchem a rua de merda, ou os gangues da Reboleira que roubaram a minha mulher à porta do supermercado, ou as putas do Técnico, ou os emigrantes em geral que só vêm cá tirar-nos o trabalho. Nós, os bem-pensantes, gostamos do povo, mas só na televisão e durante a hora de jantar espalhados na TVI, que é como está bonito o povão, as velhas de dentes pretos e com a casa a arder, os meninos violados pelos avós e o dinheiro que nunca chega na aldeia remota da Beira. Nós, os complexados, os que até gostávamos mas não podemos, os que temos medo de sair de casa porque nos podem assaltar, os que só vamos de férias se são empacotadas, os que bebemos copos no bar do Colombo porque se estaciona melhor o carro e é onde vão os vizinhos do 5-b e a gente não é menos que eles, nós, os bons e puros, não somos como essa gentalha que diz o que quer, que pensa o que lhe dá na real gana, que vai sem explicações, que vive sem medo. Mas nós é que somos bonzinhos. Por isso damos dinheiro às ongues, votamos no bloco e nunca usamos gravata.
Pois é, Luna, eles que levem a bicicleta, que eu estou-me bem cagando.

SERVIÇO TÉCNICO

Desde a semana passada que se têm verificado alguns problemas no acesso ao www.rititi.com por utilizadores da Netcabo, PT Prime, Sapo (ADSL???) e outras redes da nossa PT.
Apesar de o problema já ter sido reportado ao Administrador, peço aqui aos utilizadores, leitores, comentadores e transeuntes que me indiquem via e-mail ou comentários se têm tido problemas de acesso a este blog com outros ISP. Aos que têm dificuldades de acesso, por favor tentem entrar nestas páginas http://www.cronida.com, http://empresas.ya.com ou http://clubatleticodemadrid.com, pois estão alojadas no mesmo servidor que o www.rititi.com.
E para apurar de vez o problema, por favor, entrem nesta página http://www.cualesmiip.net/?lg=pt e mandem-me por email o vosso IP no momento em que estão a aceder ao blog.
Se alguém já se encontrou nesta situação alguma vez (ver o acesso à sua página barrado por algum ISP), agradeço que me reporte as possíveis soluções. Trata-se de um problema que se verifica unicamente com acessos de Portugal, mais concretamente de algumas das redes da Portugal Telecom.
Obrigada.

Porque o meu Ipode não se actualiza sozinho e eu cá não percebo nada de ingricultura...



Alevosía e Lujo Ibérico. Mala Rodriguez, sempre pegada ao ouvido.

(Rui, pá, pliz, faxfavore, ó meu, vá lá, troca-me a música)

Pela noite de Lisboa, a gastar dinheiro

Que me expliquem que aconteceu ao público habitual do Lux. Mais, quem era esse povão todo, oh Meu Deus, que fazia aquela chusma mal vestida na melhor discoteca do mundo mundial? Ocupar espaço? Quem os deixa entrar? Para que? As Docas já não chegam? O habitat natural do suburbano não era o Blues Café, o Indochina?
Decididamente mau, muito mau, buuu, buuu. Sem ventilação mental, não me apanham lá tão facilmente.
Grande Bicaense, sim senhor, assim sabe bem voltar a casa. Cada um no seu sítio.

A GRANDE ALFACE



E o jovem casal Pinheiro a caminho de casa. Saudades na mala e o corpo preparado para reencontros, jantares, beijinhos à mana, ai, Lisboa, menina e moça, como te portaste neste tempo todo?
E na lista de compras imprescindíveis para sobreviver a seiscentos quilómetros de casa: café, SG Ventil, pão alentejano e bacalhau, um íman do Galo de Barcelos para pôr no frigorífico e um poster da Amália Rodrigues, literatura em estado puro (Ana + Atrevida, 24 horas e o Crime), cassetes piratas dos Anjos e do Quim Barreiros, uma bandeira pátria feita na China e um autógrafo do Mourinho.
Trepidante e deliciosa é a vida do emigrante.

PASIÓN DE GAVILANES VISTA POR ELES




"Tanta supraheterosexualidad no tiene un reflejo en la dinámica de la serie, plagada, como has podido comprobar, de escenas de lo más homoerótico. La homosexualidad no parece estar tan bien vista en Latinoamérica como en Europa, pero quienes hacen desnudarse y compartir aguas y duchas a los 3 hermanos saben muy bien el "target" masculino receptor con el que cuentan..."

Em www.chueca.com, claro.

Claro que se eu fosse gajo gostava delas assim


(Lola Flores)

De raça, insubornáveis, puras, irrepetíveis.

Momento Gina

Cornos, touros e rabos perfeitos

Gaja que é gaja tem fetiche, objecto secreto de desejo, um homem imaginário por quem suspirar nas horas vagas da depilação. Gaja que é gaja sonha com esse peito musculado, idolatra os bíceps impossíveis nas frias noites de inverno quando nada aquece mais que a visão longínqua do macho perfeito. Gaja que é gaja quer esse macho para ela sozinha, sem concretizar numa barriga, nas discussões pelo quadro por pendurar ou na visita ao supermercado, num jantar com a sogra ou em impostos que pagar. Para isso existem as fantasias, para que não se cumpram nunca, reservadas para os intervalos do telejornal e as limpezas da casa de banho.

Javier Bardem, o corpo municipal de bombeiros, a ciganada máscula que canta na Plaza de Cascorro, algum que outro sacerdote perdido nas ruas da cidade, que pouco fuinha sou nos meus desejos tão pouco secretos. Mas há favoritos, claro, os toureiros, esses deuses de calça justa e tardes olhando a morte, os valentes na sua hombría, olé, toro, olé, e eu na barreira, ai que me desmancho toda. Enfrentados cara a cara com a besta, os matadores ganham por pontos. E eu gosto.



Cayetano Rivera Ordoñez. Ai.

O regresso

"A vizinhança tinha outra opinião, havia sexo a mais, chegavam tarde demais, de madrugada, vindos das Janelas Verdes, embriagados, cheios de nuvens na cabeça, se me entendem."

Francisco José Viegas, de volta na Origem das Espécies.

A coisa promete e esta leitora agradece.