DECLARAÇÃO DE VOTO

Com o carro atrelado de berço, carrinho, banheira, cadeirinha que vibra, mantas, biberões, medicamentos e todos os extras a que dão direito um bebé de três meses e meio lá vai o jovem casal Pinheiro mais o Rititi-Boy a caminho das terras lusitanas por uma semana. Se a polícia não nos parar na fronteira por tentativa de contrabando de utensílios infantis espinharemos, primeiro, para depois levar o criaturo à Grande Alface. Já sabem: se me querem oferecer emprego, uma coluna num jornal ou revista de relevância nacional, entrevistar para uma radio local, convidar para um gelado ou combinar para adorar o menino, apitem. Também agradeço quem queira ficar de beibisiting, que o casal bem precisa de um momento a dois.
(não vou escrever nada sobre a votação de hoje, a declaração de voto ou matrimonios gays. O blogger não resistiria a quantidade de palavrões. Esta merda rebentava toda.)

Finalmente sei o que me irrita dela. Não é esse amor às armas e a pendurar bichos mortos na sala de jantar, nem o alarde de mãe-coragem que exibe o filho deficiente em tudo o que é acto público por benefício meramente político. Nem sequer esse arzinho de bibliotecária marota nas horas vagas. Ou a apropriação indevida e desavergonhada do feminismo. Não. Sarah Palin é uma sopeira. A típica parola que não saiu uma vez do país, que não saberia responder qual é a capital de França ou onde vive o Papa de Roma, a mãe-fanática presidenta da associação de alunos que é capaz de denunciar a vizinha ao tribunal de menores só porque deixa que os filhos adolescentes se declararem agnósticos, a analfabeta que tem a certeza que a América é a pátria do povo eleito pelo Deus Branco que criou o Mundo em seis dias e ao sétimo descansou, uma meto-me-em-tudo que aponta com o dedo os que não rezam aos domingos, os que não se tatuam a bandeira americana no peito, a iluminada capaz de proibir a leitura de Harry Potter nas bibliotecas públicas por mandato divino. É o que de pior tem os Estados Unidos, um grande país, já agora, onde qualquer sopeira pode chegar a ser Governadora do Alaska (e até Vice-Presidenta!).

EU VEJO A RTVE

E em vez de Conta-me, aqui sigo Cuéntame, já na décima temporada. 1976 e Franco está morto e enterrado, Espanha caminha rauda e em top-less para a democracia com o sonho posto numa Europa onde todas as mulheres eram loiras, viquingas e sexualmente liberadas enquanto a família Alcántara se tenta adaptar aos novos ares de liberdade deste país cujo quotidiano é atropelado por tanta explosão de sexo, mamas, coristas, cornos, flamenco-rock, confusão hormonal e muita fé posta na mudança, na possibilidade de votar, de escolher.

SIM, EU TAMBÉM TENHO TEMPO PARA LER

Sobretudo a Cuore, a revista essencial para qualquer fashionista com sentido de humor. Uma espécie de Novo Testamento, complemento essencial da Biblia, leitura imprescindível para ser alguém nos almoços de domingo e o pasquim com a secção mais divertida do revistame rosa: os Aargs! O must dos quiosques, do famoseio nacional, da paneleiragem moderna e das urbano-depressivas com relevância nacional.

MAIS MAMAS


Mujer barbuda de José de Ribera, el Españoleto (1631)

- Cada um sabe de si, pela Sofia Viera.
- Oferecê-las de bandeja ao meu gajo pela Gata Christie.
- Mamadas, pela Shyznogud
- O bem do bebé, pela Sara

PREMIO VAI AO CU A TI: A LIGA DO LEITE MATERNO

E então lá foi a jovem Rititi-Leiteira, a das mamas cheias de vida e paparoca, à farmácia comprar um biberão, peça fundamental para a Operação Desmame que tanta falta está a fazer à minha saúde mental, física e conjugal. Por favor era um biberão, e ela, a farmacêutica, que para quê, que se o meu leite não era bom, e se o é, porquê privar o criaturo desse manjar de vida eterna, e que não me vendia não senhora, que até aos seis meses não voltasse, chau e um queijo da serra, sua mãe desnaturada, sua vaca dumcaralho, vai mazé desmamar para outra freguesia e que raio de mania destas gajas de agora, egoístas de merda, fora, fora, que te parta um raio. E assim fiquei eu, com cara de parva, à porta da farmácia, banhada em lágrimas, a sentir-me uma genocida do leite artificial, capaz de dar lexívia ao meu filho com tal de me voltar a drogar, porque é para isso que quero deixar de dar a mama, para ser uma drogoindependente, uma louca da noite, uma vividora sem complexos... Mas quéstamerda!? Que fundamentalismo leiteiro é este? E quem são estas gajas, pediatras e farmacêunticas, flipadas da maternidade para acharem que têm algum direito sobre as que decidimos seguir em frente? Sim, o leitinho é muto bom, e faz muito bem, mas também seria perfeito se vivêssemos todos no campo, sem contaminação, maus nas ruas, merda na televisão e sapatos que fazem doer os pés. Chega um momento em que a vida deve, tem que continuar. Mas não para estas piradas da mama, para quem o papel da mãe passa por um servilismo absoluto, uma dedicação doentiamente exclusiva à criança, a quem se tem que alimentar só com leite da mama, e as vezes que ela pedir, sem horários, a qualquer momento do dia e da noite, e se tu não dormes, fodes-te. Esquecem-se estas psicopatas que para que o meu filho esteja bem, eu tenho que estar melhor, e para isso tenho que me sentir independente, adulta, sexy, trabalhadora e sobretudo, descansada. Como se não fosse suficiente com ser mães primorosas, magras, divertidas, sociáveis, modernas e inteligentes, junta-se agora a estas exigências externas ser escrava da mama, do filho, do parece bem, como se o leite artificial fosse ácido sulfúrico e o puto ficasse traumatizado por começar a ser alimentado pelo pai. Tive que respirar dez vezes, fumar um cigarro, desejar um chiribiti e meia garrafa de uísque para voltar atrás, entrar na farmácia e pedir, de novo, um biberão, se faz o favor, e já agora, uma lata de leitinho desse de mentira, que me vai trazer a minha vida de volta. Obrigada e vá para o caralho.

Adenda ao tema da mama: o post da Sofia no Controversa Maresia

DE VOLTA AO MUNDO DOS ADULTOS

O jovem casal Pinheiro foi, depois de quase um ano de abstinência de bebício mano-a-mano, para a copofonia. Os dois juntos num bar, bailando, fumando, sem carrinho, sem vê lá se arrota, sem que bonito que é, sem quanto pesa, sem que tempo tem, sem filho. Beijos e mãos dadas de madrugada. Começa oficialmente aqui a Operação Desmame. Porque, palavra de honra, já estou mais que farta de ser uma extensão de uma mama.

ESTE NÃO É UM BABY-BLOG


Pronto, é mais ou menos isso.

OUTROS DIÁLOGOS POSSÍVEIS


Kiti Manver, para Los Abrazos Rotos, o novo filme de Almodovar
© PAOLA ARDIZZONI y EMILIO PEREDA.

Kity Manver: Alô, Charles?
Charles: ....
Kity Manver: Sim, Charles, preciso que me localizes a Rititi.
Charles: ....
Kity Manver: Não me interessa, Charles, se estás a partir as pernas ao meu décimo quinto marido por falta de esforço no leito marital. Deixa tudo e encontra-me a Rititi.
Charles: ....
Kity Manver: Como que a Rititi está fora de onda?
Charles: ....
Kity Manver: Dedicada a dar o peito ao filho?
Charles: ....
Kity Manver: Então e este ano não vai à passarela Cibeles? E que acha da Sarah Palin? E da estúpida da Letizia? E do caso Mariluz? E da suposta paternidade de Aznar? A Rititi, com tudo o que ela foi para intelectualidade portuguesa, não tem nada a dizer?
Charles: ....
Kity Manver: Então guarda-lhe a mama, que o mundo não pode estar sem ela!
Charles: ....
Kity Manver: Entendo. O hormônio é fodido. Ainda bem que já falta pouco para o biberão. Cristo, que cruz isto da mama. E ainda falam da liberação da mulher. O caralhinho, é o que é.

O FILHO DA MÃE

Há muito cliché por desmontar no mundo da literatura actual, sobretudo quando toca a chamada «escrita feminina«. E falo porque sofro nas carnes o mito de ser a viva imagem da mulher moderna, desinibida e sem complexos que tecla o que lhe sai da alma durante a noite, apoiada unicamente no fumo do SG Ventil e um copo de gin tónico. Tudo mentira. A cronista verdadeiramente progressista, desbragada e valente não é a que escreve sobre sexo, drogas e música clássica, mas sim aquela que se atreve com o tema inominável, mais sagrado que o mistério da virgindade de Nossa Senhora ou o segredo do cabelo de Fátima Felgueiras: a sogra. Eu, como devem ter reparado, não passo de mais uma cronista conservadora, engraçada mas medrosa, daquelas que até poderiam mudar as mentalidades interplanetárias, mas a quem a vida e as suas circunstâncias coartam. No meu caso a circunstância chama-se marido, o filho da minha sogra. Aqui fica então: a minha sogra é uma santa. Ponto final.
Não se deixem enganar; todos os textos que encontrarem publicados na imprensa nacional e estrangeira sobre A Sogra foram, são e serão escritos por vingativas divorciadas, solteiras empedernidas, mentirosas compulsivas ou mulheres que escondem as letras baixo um total anonimato. Porque mulher que preza o que tem em casa não se atreve a ridiculizar, satirizar ou desdenhar em palavras impressas a senhora que melhor cozinha do Universo, a virtuosa da agulha e o dedal, o ícone da pureza, bondade e candidez. Isso só se faz com as amigas mais íntimas e às escondidas de madrugada num bar sob os efeitos do álcool, o grande libertador das línguas castradas. Mãe só há uma, a dele e mais nenhuma, nem que seja uma bisbilhoteira insuportável, agarradinha aos ansiolíticos ou o cadáver putrefacto e hediondo de «Psycho». Entre o homem e a mãe dele aconselham a sabedoria popular e avós a não meter a colher, a orelha e as horas de productividade laboral. A relação do «filho-ele» com a mulher que o trouxe a este mundo cão e traidor só pode ser analisada desde a perspectiva do misticismo cristão, e nós, as esposas, namoradas ou amantes, devemos admitir que entre esses dois seres existe uma comunicação oculta ao melhor estilo de San Juan de la Cruz com o Altíssimo, sendo que a divindade neste caso é a mãe, a fonte inesgotável de vida, sapiência, a causa primeira e o fim de todas las coisas.
Tony Soprano, o gangster mais deprimido da ficção por cabo, além de assassino implacável e moralmente corrupto também era um filho da mãe, mais concretamente de uma viúva dona das suas manias, chata como a potassa, intriguista e carente. Nada de novo no frente familiar, dirão. O que diferencia Livia Soprano de qualquer mãe de vizinho é o total desprezo pelos rebentos, o nojo físico que os filhos lhe provocam. «As crianças são animais, não muito diferentes dos cães». E para combater a inevitabilidade de vir a morrer sozinha num lar da terceira idade alcatifado e com aquecimento central, Livia não recorreu à chantagem emocional, a arma implacável das senhoras desocupadas - bastou-lhe com arquitectar o assassinato de Tony, o herdeiro macho do império mafioso de Nova Jérsei. Deixou o filho de a amar incondicionalmente, apesar da terrível verdade de saber que nunca foi querido? Acaso a velha passou fome, frio, foi obrigada a pedir à porta da igreja ou assistir como público ao Dia das Avós com o Manuel Luis Goucha na TVI? Morreu feliz, quentinha na cama. E Tony chorou-lhe.
As mulheres temos uma relação esquizóide, mas realista, com as nossas mães. São elas o alvo dos terrores uterinos, o espelho do que seremos com a passagem dos anos e das rugas, o resumo da história da nossa vida. Não há fantasia possível na ligação com a mulher a quem devemos a vida e as contas do telefone: somos incapazes de as idololatrar sem sentir uma inveja infantilmente insana enquanto dormimos; sabemos que queremos ser como elas, mas sem as neuroses, as crises de meia-idade e o degenerar das ancas. A certeza da evolução do corpo e os genes partilhados fazem que as amemos sem mais histeria que a visita surpresa quando a casa não foi arrumada (conforme os gostos delas, pois não). Infelizmente os homens não têm ovários. Não telefonam à mãe do emprego com o digníssimo propósito de entregar o relatório diário sobre o jantar, a telenovela e as intrigas conjugais; estão incapacitados para o desfrute da fofoca e o mal-dizer na cozinha; desconhecem os prazeres da desaprovação feminina. Os gajos gostam da mãe porque sim. E isso é doentio. E perigoso.
Só há uma saída para as que pretendem a perdurabilidade no ajuntamento livre de dois adultos: a falta de interesse por esse estranho caso de amor sem reservas ou porquês. Desentendam-se, mulheres, desliguem, partam para outra. Mesmo custando, finjam que não é inconcebível que um homem maduro que se comunica unicamente com a mãe à base de monossílabos e uma vez cada dois meses sinta por ela uma veneração absoluta com vinte e quatro horas de bateria e o GPS sempre ligado aos melhores satélites do mundo. Sogra? Eu cá não escrevo disso! Só se for da dele, que é absolutamente fabulosa e nunca chateia!

( crónica publicada no suplemento DNa, em Outubro de 2005)

Post para sexendaciti-adictos

Depois dos meus dias de Carrie como cover girl, chegou a hora de viver o meu momento Miranda Hobbes. E adoro.

MANEL

Trata bem do teu nome, Manel, porque nele estão escondidas as histórias de todos os outros Manéis que te compõem mesmo sem tu saberes, de Manéis anteriores mas importantes e antigos, que foram à guerra e cruzaram oceanos para voltar atrás, Manéis que se enamoraram cantando nas ceifas, de ontem, de um passado a preto e branco, que perduram em molduras velhas, de Manéis de hoje, generosos e optimistas, orgulho fraterno e vontade de abraços, e até de Manéis que não foram nunca, que ficaram pelo caminho antes de ser. Tem o teu nome, Manel, a importância dos que estão chamados a ser eternos, porque nele está guardado o eco dos heróis da nossa família, lendas na maioria, mas lendas nossas, que se vão passando como tesouros à hora da sobremesa, relíquias de copo vazio e cinzeiro cheio. Lembra-te que a nós não nos interessam contos inúteis, mas sim saber da razão das coisas, dos nomes que nos compõem, tão importantes como as ossadas que nos sustentam. O teu nome, Manel, é exclusivo, único, mesmo que se vá repetindo de geração em geração, como a estrofe de uma canção nossa que todos devemos aprender para não morrer sem saber o que somos, de onde viemos, o que queremos que digam de nós. Manel, que inveja têm os outros do teu nome e dos amores que representam. Não deixes, Manel, de saber de nós quando fores grande e importante, não permitas que a vida te afaste do que és, da herança do teu nome, da raiz do que cada um de nós é feito. Não tenhas medo das tuas moléculas, que não te assustem as sendas do teu genoma, filho, porque delas aprenderás a corrigir-te, a corrigir-nos a todos que te antecedemos, a corrigir os erros de todos os Manéis, que como tu, vieram para ser recordados, para pertencer à galeria dos imortais, para ser amados sem tempo.

SEPTORRINOPLASTIAS ESTIVAIS

(A Biblia)

Sinceramente, se a operação nasal da nossa Leti Princesa estava programada para ser a noticia-rosa do verão, pufff, grande desilusão, ficou-se num suspiro, numa tentativa de escândalo, recebida por uma tediosa indiferença pelos meios e o público em geral, mais preocupados os primeiros em inventar causas para o acidente aéreo de Barajas (excepto, claro, para o inefável Jaime Peñafiel, quem ainda não percebeu que os seus dias de lambe-cus real como director da Hola não serviram para nada mais que umas recordações fotográficas e um par de talheres roubados nalguma recepção oficial) e os segundos em sobreviver ao Euribor e aos excessos estivais do cartão de crédito. Em geral, caca de la vaca para tu napia, Leti, que é como quem diz, ai filha, já não interessas um peido às classes consumidoras do mundo do coração. Às princesas do povo é de rigor exigir-se empatia com as mortais que compram na feira local copias baratas dos saltos de Jimmy Choo, e todas as que seguimos os looks da agenda oficial e oficiosa de Leti Princesa sabemos que empatia é coisa nunca trabalhada, desnecessária para este real ser esquelético de quem ninguém recorda um acto de honesta descontracção, uma gargalhada. Já sabem, o povo é muito dado a estas mostras de naturalidade, sobretudo porque não é possível ir lá ver se a rapariga é tão simpática como dizem os biógrafos do reino. Yo soy antipática (pero muy profesional) porque el mundo y la tele me han hecho así, y ahí os quedáis, con un palmo. De narices. Querem empatia? Vão adorar a Máxima da Holanda, que é gorda e simpática. Ou a Matilde da Bélgica, a do ar maternal e as golas à branca de neve. Leti Princesa não precisa de empatia. Basta-se com as filhas e os fatos de Felipe Varela.
Ou não. Porque eu (ai, eu, sempre eu, que mania de me dar importância) que carrego um nariz aquilino, superlativo (segundo Francisco Quevedo), ou simplesmente grande, porra, pá, fiquei-me com essa sensação de azia vital (e nasal) ao ver como o apêndice real de Leti Princesa era suavizado, a bem da harmonia facial. Cumcaralho, pensei enquanto mudava a fralda ao Rititi-Boy (observem como os oficios maternais não me limitam os pensamentos profundos), conquentão trata-se de um caso de empatia nasal. Leti Princesa imaginou que umas horas de martelar o tabique nasal fariam o trabalho sujo de encurtar o caminho com o povão ausente às portas de palacio. Leti Princesa sentia-se sozinha, sem sopeiras que a mimassem, tal a indiferença que causa nas aparições públicas às potenciais legiões de fãs do revistame, demasiado passada a ferro, demasiado fria, demasiado incapaz de lidar com os entraves do protocolo e dos apertos de mão de Estado. E aquele nariz curvado, um tanto maléfico quando conjugado com o queixo, pensou Leti Princesa, era o culpado de a fazer parecer distante, antipática. E foi ao martelo, como quem faz uma cura de consciência e promete a si mesma que nunca mais vai bater nos amiguinhos da escola.
Ai, quando uma não nasce princesa , quando uma não está preparada para ser ridiculizada pelo nariz ou pela suposta falta de jeito para as distâncias curtas, quando uma não sabe, que fodido é estar à altura das circunstâncias. Que pena, agora não passa de uma miúda (real e de iate) magricelas, com um penteado como as outras, vestida como as outras, e com o nariz como as outras, suavizado e harmónico. Mas igual de antipática e distante que quando passeava aquele nariz antigo, distinto, original e portentoso. A empatia não se opera, trabalha-se. Bastava que tivesse sido a capa do primeiro número da Vanity Fair espanhola. Nem precisava de ter sofrido uma septorrinoplastia estival.

HÁ VIDA PARA ALÉM DA MAMA


(imagem retira do site da RTVE)

A tarde é tempo de fazer coisas sérias, adultas. Como ler o número 1 da versão espanhola da Vanity Fair. Impecável: contra a horrenda crise que nos ameaça, tão do povo, tão real, tão de ir ao bolso e à verbalização do fim do mês, venha a materialização do luxo, Rafa Nadal no jet privado, os it bags, Cayetano, o escritório de Elena Benarroch e as coisas bonitas e caras, vaidades.

ESTE NÃO É UM BABY-BLOG

"Estos días me los he pasado cavilando sobre tu situación, cada día más difícil. El olor de la cebolla que comes me llega hasta aquí y mi niño se sentirá indignado de mamar y sacar zumo de cebolla en vez de leche. Para que lo consueles, te mando esas coplillas que le he hecho, ya que para mí no hay otro quehacer que escribiros a vosotros o desesperarme. Prefiero lo primero, y así no hago más que eso..." (Carta de Miguel Hernández a Josefina Manresa de 12 de setembro de 1939, desde a prisão de Torrijos em Madrid)



NANAS DE LA CEBOLLA

La cebolla es escarcha
cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
y de mis noches.
Hambre y cebolla,
hielo negro y escarcha
grande y redonda.

En la cuna del hambre
mi niño estaba.
Con sangre de cebolla
se amamantaba.
Pero tu sangre,
escarchada de azúcar,
cebolla y hambre.

Una mujer morena
resuelta en luna
se derrama hilo a hilo
sobre la cuna.
Ríete, niño,
que te traigo la luna
cuando es preciso.

Alondra de mi casa,
ríete mucho.
Es tu risa en tus ojos
la luz del mundo.
Ríete tanto
que mi alma al oírte
bata el espacio.

Tu risa me hace libre,
me pone alas.
Soledades me quita,
cárcel me arranca.
Boca que vuela,
corazón que en tus labios
relampaguea.

Es tu risa la espada
más victoriosa,
vencedor de las flores
y las alondras
Rival del sol.
Porvenir de mis huesos
y de mi amor.

La carne aleteante,
súbito el párpado,
el vivir como nunca
coloreado.
¡Cuánto jilguero
se remonta, aletea,
desde tu cuerpo!

Desperté de ser niño:
nunca despiertes.
Triste llevo la boca:
ríete siempre.
Siempre en la cuna,
defendiendo la risa
pluma por pluma.

Ser de vuelo tan lato,
tan extendido,
que tu carne es el cielo
recién nacido.
¡Si yo pudiera
remontarme al origen
de tu carrera!

Al octavo mes ríes
con cinco azahares.
Con cinco diminutas
ferocidades.
Con cinco dientes
como cinco jazmines
adolescentes.

Frontera de los besos
serán mañana,
cuando en la dentadura
sientas un arma.
Sientas un fuego
correr dientes abajo
buscando el centro.

Vuela niño en la doble
luna del pecho:
él, triste de cebolla,
tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa ni
lo que ocurre.

(Miguel Hernández, Cancionero y romancero de ausencias, 1939)

MÚSICAS PARA O RITITI-BOY (IX)


Your Song - Elton John

How wonderful life is while you're in the world...

E quando ele me sorri daquela maneira só me apetece lambê-lo.

DOIDA DE ALEGRIA

Estou a um botão de caber nas minhas calças de ganga da Era Pre-Maternidade. Força, Rititi! Preparada para o reencontro com a gaja boa que habita em ti?

ALENTEJANANDO

O jovem casal Pinheiro junto com um cada mais superlativo Rititi-Boy* está retirado algures na Serra D'Ossa, no que se poderiam considerar as primeiras férias de interior no histórico estival do casal. Do retiro só nos retira a deficiente transmissão por parte da RTP dos Jogos Olímpicos, o nascimento do cabritinho filho da cabra Lisa e as tentativas da águia da serra de capturar os pintainhos. E claro, a constatação da estupidez profunda dos apresentadores dos magazines televisivos lusos. Estamos fodidos, tirando o Júlio Isidro e a moreninha amorosa que o acompanha na Volta em bicicleta pela paisagem das terras pátrias, a televisão portuguesa está entregue a peixeiras analfabetas, bichonas histéricas agarradas ao sonho húmido de ser colunáveis, gordas recheadas de ignorância e botox deficiente e gentalha mal-formada e ordinária cuja única função é tentar gozar com o público e os convidados dos programas, com as gentes que eles acham inferiores, pobres, do povão. O que não sabem é que o povão são eles, merdosos gritões e feios com ares de suburbanos em saldos de um centro comercial qualquer.

(* é óbvio: o Rititi-Boy é tão superlativo que até vem com ligação à internet. Ou como é que acham que foi publicado este post?)

Mãe-pós-ideológica

A grande vitória sobre o determinismo pós-parto, Luís, é conseguir ler, sem interrupções, 70 páginas do "Assassinato no Comité Central" de Vázquez Montalbán.

32º e um bocadinho de vento


Concha Buika - La falsa moneda

Queria retomar o género da Copla para repensar o tema da mal chamada luta dos sexos e como o amor não tem nada a ver com teorias de igualdades e paridades zapateras. Mas o Rititi-Boy reclama a mamoca materna. Tenham um filho para verem o que é sentir-se desejadas.

32º e um bocadinho de vento


Elis Regina - Atrás da porta

E pensar que me tinha esquecido desta canção, ela que me fez pensar no grau de patetismo que só as mulheres podemos alcançar graças à merda do amor. Não vale pena: não há paneleiro, drag queen e rainha do carnaval do Rio que nos supere neste campeonato de cortar as veias e desgarrar da alma por um gajo.

E agora, vou dar a mama. Voltarei ao tema.

32º e um bocadinho de vento


(Façam de conta que as imagens não são uma merda)

Temperatura mais que perfeita para uma dose de Extremoduro e o novo single "Dulce introducción al caos" de um esperadíssimo disco que "cuando esté terminado, saldrá. Que las prisas no son buenas".Con los cojones, que para isso é um dos meus grupos favoritos desde os verões de botellón e canutitos em secano. Música e gente honesta para um Agosto de contemplação no berço e heavy-metal no i-pod.

42º NO MUNDO EXTERIOR

Jason Shaw

E para quando uma praia com ondas e surfistas (destes) na Extremadura espanhola?

42º NO MUNDO EXTERIOR

Até que não voltem as temperaturas dignas da Europa civilizada a este blogue não se lhe pode exigir mais que homens bonitos em tronco nu. Resmas de gajos para lamber ecrãs do portátil. Que querem, tenho o cérebro fervido do calor.

Momento Gina: AUTO-ORDENHO

Palavra de honra de nunca imaginei tratar assim as minhas mamas. Tudo por umas imperiais fresquinhas, uma dúzia de ostras, camarãozinho de Espinho, o merecido reencontro com o SG Ventil e o mundo sem gente pegada ao carrinho de bebé e por esse conceito quase esquecido chamado independência. Viva a minha mãe! Viva a tecnologia moderna! Viva este invento do diabo que me ia sugando os mamilos! E agora vou ao cabeleireiro. Que coño, hombreya, que eu só tive um filho!